请您乐一乐“超囧的雷人夫妻”&“经典婚恋、情感雷语”

david-liu

1、妻子大骂丈夫：“你真懦弱！那歹徒抢你钱包，你怎么不呼救？”
$ ]0 M- q" [' K丈夫怒道：“你个蠢蛋，你忘了我嘴里还有颗大金牙吗？”
( Q2 _" Y  w# f8 i% ~) c7 n2、某男见同事将情人电话备注改成10086后，多次在紧急情况下脱险，便也效仿。某天晚上，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：10086。
9 i9 k' _9 q- M6 `& q& C看完，妻子立刻抢过手机，将电话中正撒娇的女人一顿臭骂，然后对丈夫吼道：“你当老娘傻啊！你用的是联通卡，10086给你打电话，串门走亲戚啊？”
3、老公：“上回你爸住院，我探病时买了两篮子苹果。而今我妈病了，可是你去探望时却空着手!”
老婆怒道：“谁说的，你没瞧见我带了两瓶安眠药吗？”
4、太太在做月子，丈夫欲火焚身没处发泄。
太太：“你去找隔壁的太太帮忙，我想她一定乐意。”
$ y7 d+ d; ]; \- z8 b' Q* A# x没多久，丈夫便鼻青眼肿的回来了。
丈夫：“隔壁太太是答应了，可先生不乐意！”
0 K. e; u  h: H) ~5 r0 y2 y' j( B太太愤怒地说：“太可恶了，也不想想我帮了他们多少次忙了！”
5、等到我结婚摆喜酒那天，就把我老公的前女友单独弄一桌，然后我挨个敬酒，谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。他现在长大了，终于知道分清好坏了，知道需要什么样的女人了.
. T# G0 Z) p! l8 G5 ~5 \2 Y. h8 w
: i" w- E' ~8 L+ V+ m
: S& E' @$ M0 B 1、男人偷腥时，智商仅次于爱因斯坦；女人捉奸时，推理仅次于福尔摩斯……
+ @5 k3 H! M0 {+ M: R" @$ y2、知道买单的为什么都是丈夫吗？丈夫反过来念一念，你就明白了；知道丈夫什么要赚钱养家吗？夫字倒过来看一看，你就明白了。
$ D0 H2 F- u: A4 `8 }& D: n2 J3、征服一个女人，有两条必经之路：讨好她妈，超越她爸。
: y( {/ s9 G2 n4、女孩子喜欢的男生，是那种正经里带一点不正经，但这点不正经还不耽误正经的那种。
5、靠家里，你可能会当上公主。靠男人，你可能当上王妃。你要是想当女王，那得靠自己！
6、男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！
女人，丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！
这年月男怪女妖，小心中招！
" {. ^$ N7 D" u  h7、戒烟成功的男人心狠啊！你想想，烟都能戒了，还有什么事做不出来的！
减肥成功的女人不能娶啊！一个女人连她的嘴都能控制住，她还有什么狠不下心来的！

david-liu

有分给分，没分捧个人场啦！

david-liu

孩子冷的让人无计可施
  z+ s' b2 u1 U8 [! t0 M. d1、“警察叔叔，我的包丢了。”
“放心吧，包在我身上。”
) j. ?2 G( @/ b5 t; r: s. B! k“那你快点还我吧。”
* h$ y4 _5 K. Y$ n3 _* ~
2、晚上算账时居然多出了50块钱，算了三遍还是算不对。我自言自语地说：“算个账也让人这么挠头，弄钱、弄账的事真麻烦。”
8 h' ^" u: p! P( h$ [8 I3 ^9 W一旁的儿子忙说：“妈妈，给我吧，我不嫌麻烦。”
; L" c! c5 Z& x
% A- J" ]% y) {) S3 E3、上语文课时。
+ i2 Q  A: o; m- f: h5 x老师站在讲台上，说：“小明，如果能穿越时空，你想做什么？”
小明说：“如果能穿越时空，我一定要往牛顿家门口种棵榴莲树。”
& ?5 I3 S, x; J# `$ N) G$ b7 X  G/ q
4、美术老师要学生们画画，画自己喜欢的任何东西。不久，下课了，同学们都把自己的作业交给老师。
作业收好后，一名学生说：“老师，能不能把我的作业放在最上面？”
+ d5 B( C5 X$ i* m' S* \, L: A老师说：“为什么？”
% d) R) v; Y5 m8 t/ e# I' I! s同学说：“我画的是鸡蛋，我怕您把它压碎了。”
- ^; _4 @" Y- c/ ]9 t" v$ ^
  J' l' N1 e1 z! x5 L5、小学时上课我埋头在下面玩一个刚摘的葫芦。
玩的正起劲儿呢，老师说：“某某，你给我站起来，说说刚才我讲的是什么？”
结果我不知道哪根筋抽了，直接把葫芦举起来，口儿对着老师说：“我叫你名字一声，你敢答应么？”
后来是家长来学校把我领走的……
+ b$ }( M7 z. o  L5 ]; o3 z) a  Z
* x. Q# K  e- o# S- J( Z2 c" \
( |1 r" L# a8 [4 p" j

david-liu

小年轻滴爆笑囧事
/ W* Q$ ]) [* m( A1、一个男生不满女友出轨，跟踪她到某地。
5 Y6 k5 h8 A- j看到她和別的男生卿卿我我，手里拿着一瓶不明液体冲上前：“我要把你毀容！让你出轨！”
说完就将液体往女生脸上泼，周围的人看到她要被毀容，全给吓跑。
8 w. t- U5 v  L) l2 j女生很害怕，但奇怪过了好一阵子都沒有刺痛感，就问：“你泼的是什么？”
' H' ^; I, n" K9 ?; _! S男生冷笑着说：“是卸妆液！”
% i" Y, d) E% U2 `: Z4 u2 v/ |0 K
2、以前爷爷喜欢下棋，下不过邻居大爷，很苦闷，我就想替他报仇。
( @3 J/ b% f0 j1 i; z私下找邻居大爷，他说让我，我说不要，打开手机里“象棋大师”，调到专家难度。
大爷下一步我摁一步，机器人下一步我学一步。
# l3 E9 T& Y6 w7 x( J5 P$ d大爷都傻了，连输4局，然后我就逃了。
后来他居然找我拜师，说我是天才，一边玩手机都这么厉害，都不带想棋步的…

3、在吗？
“嗯。”
“有件事想跟你说。”
“嗯。”
“我喜欢你。”
! K; i' }- ~9 w8 x) F. c- ^“嗯。”
# o; P) z6 ]# d, {6 w5 E; s0 |+ |“你喜欢我吗？”
“嗯。”
“自动回复？”
“不是。”
擦，竟然不是自动回复！！！

2 ]3 ~! ~: A1 R2 l& w4、黑木耳：我怀孕了。
高帅富：我们分手吧。
1 p$ \" ]) z& @5 W! Y+ k. {- d* P4 }黑木耳：亲爱的，逗你玩儿呢。
黑木耳打开QQ黑名单：在吗？
2 c4 r# H4 ~: X吊丝：昨天怎么把我删了？
' K! H- d) N% }3 y- V, q" X黑木耳：逗你玩儿的。我怀孕了。
0 N# N: ?" T: P吊丝：是他的吗？
& W* O) s+ E2 _/ P% o黑木耳：嗯，明天陪我去医院好吗？
吊丝眼角湿润，拿出了手机：妈，学校要交补习费。
/ p/ t& o9 S. Z4 C9 ?+ ^

david-liu

爆冷的笑人小段子
1、白雪公主与王子的结婚纪念日，王子拿出一件礼物对公主说：“我的公主，这是今年最潮最时尚的电子产品，满大街的人都爱疯了。”
公主拆开礼物一看，“啪”的一声就把礼物摔到王子脸上，一手叉腰，一手指着礼物上那个缺了一块的LOGO标志破口大骂：“MD，你不知道老娘当年差点被苹果噎死啊！”

3 G( Q* [! F" L9 k4 M& t: V2、看了几天《甄嬛传》，跟室友说话开始拿腔拿调的，“咦，你今儿买的蛋糕是极好的，厚重的芝士配上浓郁的慕斯，是最好不过的了。我愿多品几口，虽会体态渐腴，倒也不负你的好意。”
“说人话。”
4 ~5 v0 o. s/ t% R% f+ c“蛋糕真好吃，我还要再吃一块。

' v  S+ j2 `6 f4 y# J# Y, b3、我想这世上最多bug的电影应该是国产抗日片了吧，常常都可以看见这样的画面：一个长得奇丑无比的日军气势汹汹地怒吼：“bug！”。
" E8 a, F4 ~9 Q$ [0 j! Q, n9 P# Y$ C
* W( P% i' W( h7 p% i7 _4、佛祖想减肥却不好意思说；
他吃素，自称是为了不杀生；
他走遍四方去锻炼，自称是为了弘扬佛法；
; B, Z6 I; |; ?9 r他割肉喂鹰，这么狠的招都用了；
' @2 F2 b$ ~  r" y6 |! R当他发现猴哥整天湖吃海喝，还是比他瘦时，怒了，压了猴哥五百年……
+ g) G2 m/ j) Z" J- u
5、新学期开学，又来了好多的新同学，大家在一起互相认识，自报星座。
' c5 O; F- y/ A$ @5 A0 g这个说：我是狮子座（做）的；那个说：我是金牛座的，还有的说是双鱼座的、天蝎座的……
9 F5 y, B' ]; Q& K小红惊呆的瞪大了眼睛：“哎呀！你们都不是人啊。”
  D4 M; u$ ^, d* x% z6 b
0 S( _; C1 E0 R1 g6 `# y
7 R9 c  U) [& r$ r' \

david-liu

不着调逗的你忍不住想笑
7 `& b3 d6 j& u! [$ Q2 ]- A) {# k1、看《天下收藏》鉴宝，一哥们儿在介绍自己宝贝来历时说：我这是一偶然机会得到的，就想知道真的假的！
2 t0 P8 R7 D0 c; E/ n7 {# W- N1 u主持人问：什么偶然机会啊？
) A' J' Z7 D$ \3 ?7 C哥们儿特坦然：路边套圈套的！

# v, f( ?7 ^0 _# }2、彼得想买一个钟，他环视了一下商店里墙上的钟说：“老板，你店里挂着的钟，怎么所指的时间都不一样？
/ a; \  q* `$ G4 D( u4 P老板回答说：“如果时间都是一样，你怎能区别哪一个是准确的呢？”

3、一朋友老公是律师，专打离婚官司。
& i0 @2 W. j0 i朋友：“老公你以后别打离婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有点缺德。”
老公：“拆一对成全两对，积德行善。”

4、律师走进牢房对犯人说：“我给你带来了两个消息，一个好的，一个坏的。”
3 z0 g; N6 E8 G( D“先说坏消息吧。”
2 P9 k3 X6 M# x  |( p5 U$ ^“在被害者的尸体上发现了你留下的血迹。”
( X$ c" G* O% L. f“那好消息呢？”
/ p' U8 j& W" }6 O5 F“血样分析显示，你身体很健康！”
$ ^1 T1 s1 x- t+ a3 _
$ ^7 I( c  a' l3 ~5 t/ l; [

david-liu

这些人太不正经了
+ a; d7 R6 Y4 p0 w" C  ]1、电脑与人最本质的区别是什么？
6 N/ E( l5 x* C4 i# _; `经论证：
其一，对于电脑而言，是软件插入硬件；
8 K% c# j* F5 N% m其二，对于人而言，是硬件插入软件。

2、工程材料学课上，我们的女老师说：所有材料在拉长的同时必然会变细，不可能有东西变长又变粗。
- b& P) H/ {! T' O这时一女生忍不住笑了，接着男生们笑了，女生们也笑了，我自己不知为什么也跟着傻笑。
  d, ~5 [3 B: F( S! U7 A7 Q后来，老师自己也笑了。

3、黄昏的时候，有一漂亮姑娘洗完澡只穿了一条白色裙子就在大树下乘凉，在这时有个农夫正好经过，农夫看了很久，叹了口气说：“真可惜，一条这么好的白裙子，为什么要打个黑补丁”。
% [4 X% r" F  ?) M* D3 A
% p: y5 i2 W9 C2 g5 I0 L9 @! I4、我：你是不是喜欢当屌丝啊
男：你才喜欢屌丝呢！讨厌，人家喜欢的是蕾丝嘛！
+ c9 h4 c- m; K
9 P' u2 L# b* U% L5、孙悟空对女妖精吼道：“你这不知死活的女妖精！可知道老孙的如意金箍棒？这棒轻重如意，大小随心。平时带在身上，不过牙签大小，握一握便如碗口粗细。施展开来，从未遇见敌手！”
5 \8 Y: E' x& }6 Y" T% a3 M& j女妖精害羞地骂道：“我见的和尚多了，没见过你这样一张嘴就这么流氓的！”
1 x9 A8 X: S" }8 b  j' B
3 l& P" l, j" t6、小时候，如果出门在外，没有地方小便的时候。妈妈会拿一个矿泉水瓶子， 让把小弟弟伸进去尿。
% p5 c7 V- V; ]0 k- k  l2 {  a长大后，偶尔想回味一下那份童趣，却发现再也伸不进去了。
. r& O: t- v2 c8 Z# W不禁一阵怅然，时光一去不返，这就是残酷。。。
这段话得到了很多人认同，直到出现了一个神回复：试试脉动？

7 `  [; V8 f3 F

david-liu

这年月,悟空竟然连面试都通不过
# Z6 _* w3 l' H8 A# V; E/ ^1、面试人员：年龄？
悟空：大概1000岁吧。
面试人员：年龄太大，不用！

2、面试人员：你属什么的？
悟空：属猴。
面试人员：我们领导属鸡，犯克，不用！

: B; |, B9 |' R9 r3 ]3、面试人员：结婚了吗？
, y, I- M" ?2 [( q: p1 P0 ]# {& T悟空：没有。
面试人员：恋爱过吗？
悟空：偶很纯洁的，保证没有。
面试人员：1000多岁还这么纯洁，性取向有问题，不用！
" B$ b3 E# v, J  w
4、面试人员：什么学历？
悟空：我自幼跟随名师学习，不曾上学。
" S+ C3 x3 i- a# ^: s; M面试人员：跟民间艺人学习，没有国家承认的学历证书，不用。

5、面试人员：从事过什么行业？
1 T( L! r* ?$ [  I4 H' G: q5 t悟空：主要是保镖，曾经干过搬运工、养过马，栽过桃子，还做过管理层。
面试人员：跳槽太频繁，不用！
, A3 ?. n: m  ?4 _& a' B! v
6、面试人员：你特别懒吗？
悟空：俺一点也不懒。
: x  W! \# P5 N面试人员：你一身的毛，来应聘都不修整，还辩称不懒！不用！

7、面试人员：看你这简历上，怎么在五行山下压了500年？
8 J/ |7 C% [3 d2 |& K悟空：俺当年犯了点错误。
3 J; h  j/ c5 V* G) L面试人员：错误，你这明明是被判了500年有期徒刑，有犯罪前科的，不予录用！
9 U/ D$ z+ Z" A, S5 v8 P
8、面试人员：听说你殴打过阎王，欺负过龙王，得罪过玉帝，同混混牛魔王结拜，有这些事吗？。
0 Y  |5 e0 Q4 s- Q悟空：那都是俺年轻时干的蠢事，早过去了。
面试人员：社会关系复杂，有暴力前科！不用。
, i4 {& _5 R1 E+ B1 [
4 V/ P0 M6 r* m! T9、面试人员：一加一等于几？
悟空：算对的情况下等于2，算错的情况下等于任何一个数字，文字游戏等于“王”，当然，领导说等于什么，就是什么。
; |$ ~7 s# }) Q  R# w面试人员：趋炎附势、溜须拍马，模棱两可，心眼太多，标新立异，难于管理。不用！
9 l) [( N  g/ r( y/ Y

david-liu

公交车上的极品笑话笑疯啦!
6 q+ b/ S9 I7 `8 M& o, O1.一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没 ？……
$ M6 u6 o/ a2 ]3 J
0 W" s9 j* X$ a& p* ?* ?+ o( z( ~+ E卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没?
% m: ?/ A! e7 u6 l# L
; g9 u+ x4 e  J/ O% R) P最后才搞明白，那人是想去“建国门！”

3 W, }9 D: X8 a0 M: g2.要钱
9 g! S5 ~8 h- J5 D& p8 A- q& _
# A( H' T. o9 |9 s/ ^5 u9 u8 k一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。
2 ~4 R+ ]: T! ~/ D3 R7 s
/ [4 s% }/ b3 \4 b5 J车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢? 哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。”

; \8 Q; d/ n  k3. 追车

% h9 @2 X- _. Z* z# y2 d9 y早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“八戒你就别追了。”
* @9 h# Z) y$ S' q1 F# T
4.拉环

. i$ r( X7 l( S/ U' N9 ~, J一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：“集满三个，送司机签名照一张！”

2 _9 @& Y# J' _' S5.座位

有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！

3 q+ x9 u1 J( w/ o9 y6.小偷
$ n' j* d% ]1 U" Q( x
8 Q) i1 Z- {3 m- @# o  y& G某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！
  K6 `$ L' w- V$ [
- l. v1 j5 h! V, U7.下车
5 K7 Y! q3 L! C' |7 j8 Q- Q
公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。
( t# L7 O9 M$ T, x! D: `) i# J
  C' V* v* C  g6 [1 U“这里是站牌吗？”司机怒道。
7 N# {0 D0 Y1 [# c5 r+ m
“就因为这里不是站牌我才给你说一声——司机无语。

david-liu

含蓄爆笑的男女笑话段子
1、家里买了张新床，丈夫感慨：“这张床可够宽的，能睡三个人。”
5 A7 L5 K2 |- T' s/ R* x妻子一直想要孩子，便说：“只要你愿意，我没问题。”
丈夫激动坏了，说：“只要你不吃醋，我更没问题啦。”
3 h1 I7 M6 ~' {( r( I  C- e
5 i5 q; E9 F2 F# C  Y6 S, c2、婚后，好友对他的妻子不太满意，闲聊时发牢骚：“唉，都怪当时病急乱投医，结果没刹住车，现在很后悔。”
! r- J) _, J0 j  o我：“你这人就没有刹车。”
朋友：“想想也是，当时就知道加油门了，那里想过刹车啊。”

3、老头在看电视，他的准女婿凑过来说：“我想马上和您女儿结婚，我知道结婚仅仅只是个形式。”
. N/ P2 L4 ]9 |3 D5 x* Z$ v2 _老人很生气，道：“结婚这么重要的事，你怎么能说只是个形式。”
: E! {7 j( }* d0 M准女婿吱吱唔唔道：“不是我说的。。。是妇产科医生说的。”
: G: u# B; Q6 x) M) i% |/ O; c
  `, @3 d0 J' I$ b) f/ e4、大师兄相亲。媒婆：“你的金箍棒真有那么沉么？”
大师兄：“废话，13500斤啊！”
媒婆：“经常举在手里么。”
大师兄：“不举。”
; L8 ^" R* w  d8 f媒婆：“姑娘，咱们走！”

david-liu

关于名字的笑话乐翻天！
1.高一军训，教官点名：“朱灵灵，朱灵灵来了没有？”

3 D) v# D7 ]! v# ^半天无人应答，正准备划缺勤。
有一男同学满脸黑线的说：“报告教官，我叫朱炅昊（jiong hao）……
  x; `* `6 J, _) a3 U
2.日本有一妇女，在单位风流成性。
4 d; S/ W. q/ [( T, P: G被领导抓住写博客检讨，交待都跟谁发生关系。
妇女如实交待：“我和许多男同志发生过关系！”
' ]& f) ]" V: T( _: y% T. g领导大怒，将其一男同事抓起来。
此人姓许，名多男……
6 ~6 o8 h- f7 [9 T% d6 _9 Z
0 X6 s( Y) ^7 X0 d: c! g1 E3.开学了，老师问一个小朋友：“小朋友，你叫什么？”
8 V2 n; i: R6 c8 H# h8 Z  ]2 Y“我不知道。”“哦，那你回家问你妈妈吧！”老师说。
晚上他回家问妈妈：“妈妈，我叫什么名字？”
妈妈听了说：“孩子，你叫圆蛋蛋。”圆蛋蛋睡了一觉，第二天他正在吃早点。妈妈给他在书包里装了个馒头，说：“孩子，你要是忘了自己的名字，就看看书包里的馒头。”
圆蛋蛋吃完了早点，去上学了。他走着走着，突然，他摔了个跟头，把馒头压成扁的了。
$ {8 n: t+ [" I# p$ n6 ?到了学校，老师问他叫什么名字。他一看馒头是扁的，就说：“老师，我的名字叫板片片！”

4.一对姓孙的夫妻，老来得子，热泪盈眶。
' g; E* U  X& D: e2 A9 e" y1 N) S老先生一把抱起才刚刚出生的小婴儿，一脸骄傲的对他说：“孩子，我要你将来比国父孙中山先生还要强两倍！”
于是这夫妻俩就帮他们的儿子取了一个很响亮的名字
' v  u- U( a) [2 ^3 P叫作：“孙串出”

david-liu

学生语文课上闹的那些笑话
. X' a3 Q5 C8 ^/ G8 R" Q, ?+ A1.语文课上，老师讲（瀑布）一课，让学生朗诵其中的一段：转过这座山，我看见一条瀑布挂在山上。要求有感情的朗诵。站起来的女同学也有声有色的：“转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上！”

2.老师正在讲评卷子中..."你们看看，这道题最后一行都写了<稼轩长短句>，这个空问辛弃疾字什么还填不上来.你们啊，都懒到什么地步了?把答案送到你们鼻子底下都不带嗅一下的..."这时，坐在最后排的孔雀同学大声的说:"老师，我感冒了!"全班爆笑...老师无语了...

3.语文课上，老师提问问题："小明，你用'要么……要么'造一个句！"小明想了想，很自豪的大声喊道："卖冰棒啦！要么？要么？"。全班师生晕倒。

8 U+ n  Y& r' E  p" R/ e/ d$ D' W, x4.新初一阅读写作精英:
用综合概述法归纳段意,两个小自然段的段意分别为;周总理把自己的马让给了伤员,警卫班的同志也把马让给了伤员
7 \' J/ g5 O/ y0 i我说:好!现在把两段用适当的词语连在一起!
  z# L  E5 ?- a5 X+ m于是一生在本上赫然的写到:在周总理的感召下,警卫班的同志都让伤员骑了!!

5.小六阅读写作提高
; s& x* \4 u2 e  l* |& I概括一篇文章的主要内容
$ ?! {) e+ B0 Y5 D2 g参考答案大概是 我回忆七岁时妈妈为我做花格子书包的事
+ ]) \  f% P0 b5 _( c& r一孩儿写到:"我"七岁的那个妈妈为"我"做了一个花格子书包
孩儿呀,是妈妈七岁呢?还是你有许多妈妈,其中七岁时的妈妈给你做了一个书包?不解...

钓鱼仔

{:104:}

钓鱼仔

{:153:}吾系几好笑啊

横山王

好啊，支持一下