1.女:“只要有钱,我嫁给谁都行。”男:“银行的保险柜你嫁吗?” 3 B2 f; E- n: }
5 S) [/ P0 T1 W X1 U3 m2.我妻子想减肥,所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。 $ f% k6 `, ~4 Z# O
* s! Q, D' R! | r: d! x) a3.病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系,我还有一把。” ) L2 p0 B9 g9 K0 [5 T' T, Z: u
$ l9 k7 f# V: D1 g( `4.法官:你为什么要印假钞?被告无辜地说:因为我不会印真钞。 # y; O# ^' b) Z; ]1 W R
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5.妻:“男人,都是胆小的。”夫:“不见得,否则我何以会与你结婚。” G4 w4 B4 o7 Y- I4 ^( l" j
; z1 k7 y) F/ c }9 a# ? U6.一颗牙 2 ^: j2 U' c4 K1 d' o k& D
' x" Z5 v5 E* T7 h- W5 }2 X/ f" A约翰:“你爸爸简直像个吝啬鬼,你看看,他是一个制鞋匠,你还穿那么破的鞋子。” : _; b j/ A# i& ?
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汤姆:“那你爸爸呢?他是个有名的牙科医生,而你小弟弟却只有一颗牙!”
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, [" p4 K. X2 F7.上联:哈哈哈哈哈,下联:嘿嘿嘿嘿嘿。横批:神经有病
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8.第一年:他说,她听。第二年:她说,他听。第三年:他俩说,邻居们听。
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% a* W+ f" X7 b& A8 M9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变,至少我还拥有你化解冰雪的容颜。
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4 C& @8 K; i2 L; ?$ p10.贼甲:“快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙:“不用,明天看看报纸就知道了。” " d4 i* E: O2 {8 M* c
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11.老师:“彼得,你知道老鼠能活多少年吗?”彼得:“这个就要看猫的心思了。”
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12.袋鼠对狗说:“我可以把手机放在我的袋子里,而你只能把手机挂在**上!” ' W$ S! Q+ C1 u0 S
/ f0 o% K& X# L* r' ^ G13.猪八戒:我改名叫赛潘安啦,很多美女在等我呢!孙悟空:莫不是你上网了吧,呆子。 ' G+ I+ i( ]! Y" ?
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14.女儿问妈妈:“爸爸从前害羞吗?” “要是他不害羞,你现在至少大四岁!”
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5 t% m( t( z l3 y% `0 Q) k0 q$ [15.父:你都这样大了,该找一个老婆了。子:是呀,但茫茫人海,我找谁的老婆呢?
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7 M4 u. x, C' T; a* I16.女:“你跟我说话怎么老嚼着糖?”男:“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语?”
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17.甲女:“你的未婚夫知道你的年龄吗?”乙女:“是的,他知道一部分。”
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0 G6 b' O, K3 [$ ]$ O18.“我把她当做北极看待!”“如何?”“她冷得像冰一般,又像磁石那么能吸引我。”
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19.难以实现 ! c5 P8 `8 b6 J8 c
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马哈哈开车带着全家行驶在乡间小路上,突然,他发现有一只青蛙正在横穿马路。马哈哈赶紧刹住车,走下来,把青蛙放到了路边。青蛙非常感谢马哈哈,并答应实现马哈哈的一个愿望。于是,马哈哈便对青蛙说: 3 i3 v1 X* g, J0 S
“下一周要举行‘选狗大赛’,我想让我的狗得第 一。”青蛙要求看一看狗,马哈哈便从车中把狗抱了出来。青蛙一看,那只狗又蠢又胖,而且还只有三条腿。 ! p/ q: K( N2 W5 S: \7 h* ^+ Y
“这个愿望恐怕难以实现,您还是换个别的愿望 吧!”青蛙面带愧疚地说。 , p2 E1 @6 {: ~* S/ r
“那么这样吧,你让我的妻子在下届的选美比赛中获得第一吧!”马哈哈要求道。 9 L- a: T; t% R& u
青蛙让马哈哈的妻子从车里出来,看了看说:“我能再看一看刚才那只狗吗?”
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7 H% p; n, E, _2 [# M# P0 p20.如此丑女
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; H& c5 z [" H' n( E 有一个女子长得奇丑无比,男人见后都躲避三分。女子有个最大的心愿,就是让人贩子绑架,然后……于是,每当夜幕降临,她便徘徊在人迹稀少的乡村小路上,等待着那一时刻的来临。
4 A% G3 v8 T" Z! q+ t 功夫不负有心人,这天深夜,她终于被一个绑匪绑架塞进车子内。绑匪带着自己的“胜利果实”来见绑匪头目,准备请功领赏。可是,绑匪头目一见女子的长相,不禁大骂那个绑匪没眼光,并责令他立即让那个女子离开车子。绑匪依照头儿的命令让女子下车,可是女子根本没有下车的意思。僵持了很长时间,绑匪使用威逼、恐吓、殴打等种种手段让女子下车,可是女子始终没有屈服,她就是不下车。绑匪头目见状,无奈地喊道:“算了吧!车子不要啦!” & }% b F* t7 V) k2 T6 f0 I3 A; R
0 A) k4 V1 q$ r( x9 y1 ?21.不公平 2 e, y8 R: u- X0 C+ \/ ~$ s
# S h' O: L. o 有一位牧师和一位公车司机同时过世了,但是公车司机上了天堂,牧师却下了地狱。牧师一生贡献于教会却下地狱,觉得相当地不平。
2 ^* U! [) j6 o6 Z) C 于是向上帝抱怨。牧师:“主啊!我一生都贡献于教会,每个礼拜天都带着您的信徒做祷告。为什么我却不如一个公车司机?下地狱了呢??” 上帝:“对啊!就是因为如此你才下地狱的。你每个礼拜天都带着信徒们祷告,讲经,但他们都在下头睡觉! 但是公车司机每天在街上横冲直撞,他的乘客却在祷告呢! ”
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" c) m8 [0 X& K9 S5 R$ Z22.毒药
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顾客从药店买药刚出来,药店伙计就急匆匆地追了上来。
. R5 T8 ?$ J3 E8 [( Y8 a e 伙计:对不起,您要的是补药,我错给您了毒药。 ! C/ ?" Z9 \( R- G
顾客:你看你,差点出了大事儿。 4 t0 V) X" l% o- w5 w& K' K) V" W
伙计:可不是,老板知道后肯定会骂我的,毒药可比补药贵一倍呢。
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2 n8 M0 W& i; n, q& `+ {8 z23.避免发问
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一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。 7 I) d+ A& P# \8 y
一日,助教问教授:"如果您在野外上实习课,遇到不认识的植物,要怎么办?"
j. W9 X$ b$ a# T 教授回答道:"我通常走在最前头,然后把不认识的植物通通踩死,以免学生发问。"
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5 a2 K" G2 X% o @4 l- T24. 活动厂长 % L; o6 }8 Z; n$ D7 s
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有个工人问厂长秘书: 4 G3 U7 @ r8 z( r* s
“厂长看戏怎么总是坐前排?” $ L+ C/ t* k$ } L$ w6 G
“带领群众。”
! B& I3 C" o6 I “可看电影他怎么又坐中间了?” + N) s, [# E' g, a. d8 z7 b6 k. b
“深入群众。” " X+ K& O1 y6 z6 k
“来了客人,餐桌上为啥总有我们厂长?”
# H. j, h4 ^* \/ V “代表群众。”
1 M7 k# e) r- Q! n8 j “可他天天坐在办公室里……” 6 ^; C4 I0 p$ {7 E; q
“傻瓜,相信群众呗!” / L, e9 w0 P& }9 \
/ n* R* | c- q6 K5 E25.刺客
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两个歹徒埋伏着,打算暗算某人,但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说:“怎么搞的?还不见他来,但愿他不要发生意外!” 5 a- S. J2 J' k( o
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26.良心不忍
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* U; c0 r* O9 D6 s) H) T* a有一天,一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜,四只麻雀。他的朋友一口气连吃了三只,正要吃最后一只时,诗人忙 说:“这一只该我吃了吧?”朋友叹了口气,说:“我本想给你吃,可是,我实在不忍心拆散它们,还是让它们团聚吧。”说完,他把最后一只也吃下去了。 |