笑你一笑

快乐臭脚

1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”  

2.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。  

* v' \1 }1 {8 d, N; O3.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”  
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% ?7 S! m) ?- k9 x5 G4.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。  
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5.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”  

6.一颗牙  

约翰：“你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你还穿那么破的鞋子。”  

) t! W# w+ \9 O$ \  ^+ U9 i汤姆：“那你爸爸呢？他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只有一颗牙！”  
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! Q; z/ W% {9 w- Y* G7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病  
　  
( t$ r; \0 g7 h6 h) t8 M+ f8.第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。  

2 T) s8 P- R7 V$ y2 [0 l/ `9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。  

- T" V: V9 G. S/ A# F- m  _0 R( {* [10.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”  

11.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”  

8 }. ?+ q3 ^& @; ]12.袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在**上！”  

- O! f% [1 z; K, e; N) y! I13.猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。  

14.女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在至少大四岁！”  
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15.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？  
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5 I- k# H0 f) U% ^2 h* u* Q6 x16.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”  
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17.甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”  

18.“我把她当做北极看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。”  

19.难以实现  
　　  
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$ |2 N/ f! A6 U- N　　 马哈哈开车带着全家行驶在乡间小路上，突然，他发现有一只青蛙正在横穿马路。马哈哈赶紧刹住车，走下来，把青蛙放到了路边。青蛙非常感谢马哈哈，并答应实现马哈哈的一个愿望。于是，马哈哈便对青蛙说：  
　　“下一周要举行‘选狗大赛’，我想让我的狗得第 一。”青蛙要求看一看狗，马哈哈便从车中把狗抱了出来。青蛙一看，那只狗又蠢又胖，而且还只有三条腿。  
6 v, |2 f. W; v" N0 f, V- v( k　　 “这个愿望恐怕难以实现，您还是换个别的愿望 吧！”青蛙面带愧疚地说。  
　　 “那么这样吧，你让我的妻子在下届的选美比赛中获得第一吧！”马哈哈要求道。  
　　 青蛙让马哈哈的妻子从车里出来，看了看说：“我能再看一看刚才那只狗吗？”  
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20.如此丑女  
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* t5 V; \1 U; L3 v* c- {　　 有一个女子长得奇丑无比，男人见后都躲避三分。女子有个最大的心愿，就是让人贩子绑架，然后……于是，每当夜幕降临，她便徘徊在人迹稀少的乡村小路上，等待着那一时刻的来临。  
　　 功夫不负有心人，这天深夜，她终于被一个绑匪绑架塞进车子内。绑匪带着自己的“胜利果实”来见绑匪头目，准备请功领赏。可是，绑匪头目一见女子的长相，不禁大骂那个绑匪没眼光，并责令他立即让那个女子离开车子。绑匪依照头儿的命令让女子下车，可是女子根本没有下车的意思。僵持了很长时间，绑匪使用威逼、恐吓、殴打等种种手段让女子下车，可是女子始终没有屈服，她就是不下车。绑匪头目见状，无奈地喊道：“算了吧！车子不要啦！”  

0 n  J0 L+ v1 P' w, g21.不公平  
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　　 有一位牧师和一位公车司机同时过世了，但是公车司机上了天堂，牧师却下了地狱。牧师一生贡献于教会却下地狱,觉得相当地不平。  
3 H4 e& R$ \5 ?2 n2 }　　 于是向上帝抱怨。牧师:“主啊!我一生都贡献于教会,每个礼拜天都带着您的信徒做祷告。为什么我却不如一个公车司机?下地狱了呢??” 上帝:“对啊!就是因为如此你才下地狱的。你每个礼拜天都带着信徒们祷告,讲经,但他们都在下头睡觉! 但是公车司机每天在街上横冲直撞,他的乘客却在祷告呢! ”  

: A3 f" h8 Q" B7 Q8 ~$ m22.毒药  
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　　顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。  
　　伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。  
9 X8 O6 W6 a/ z/ O6 U- l　　顾客：你看你，差点出了大事儿。  
5 A, Y0 I* z9 K" |　　伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我的，毒药可比补药贵一倍呢。  
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23.避免发问  
　　  
, W0 U' z! {0 i. {2 q　　一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。  
　　一日，助教问教授:"如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办?"  
　　教授回答道:"我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。"  

24. 活动厂长  
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, h' F! W$ u6 R( H8 f　　有个工人问厂长秘书：  
3 t; w4 k! i% W3 j& D6 r　　“厂长看戏怎么总是坐前排？”  
/ Y% l* ?1 i7 t8 F　　“带领群众。”  
　　“可看电影他怎么又坐中间了？”  
　　“深入群众。”  
　　“来了客人，餐桌上为啥总有我们厂长？”  
　　“代表群众。”  
1 {3 r9 a6 w4 \' z, H# Q+ f- r　　“可他天天坐在办公室里……”  
% d6 P0 D) i& c; q1 A; ^　　“傻瓜，相信群众呗！”  

' O- J; y' n" I% n9 h( ^$ G25.刺客  
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两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”  



; ?! t4 x6 d; U4 ^; H1 m  V26.良心不忍  

; @2 I# V0 o) M& U& p有一天，一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜，四只麻雀。他的朋友一口气连吃了三只，正要吃最后一只时，诗人忙 说：“这一只该我吃了吧？”朋友叹了口气，说：“我本想给你吃，可是，我实在不忍心拆散它们，还是让它们团聚吧。”说完，他把最后一只也吃下去了。

快乐源自内心

-- 好好笑

紫上游

笑一笑..哈哈!~