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请您乐一乐“超囧的雷人夫妻”&“经典婚恋、情感雷语”

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发表于 2012-5-2 01:17:52 | 显示全部楼层 |阅读模式
1、妻子大骂丈夫:“你真懦弱!那歹徒抢你钱包,你怎么不呼救?”
! s8 o7 e( ]" B! [5 P) t丈夫怒道:“你个蠢蛋,你忘了我嘴里还有颗大金牙吗?”
: b9 y3 c) G: m% t2、某男见同事将情人电话备注改成10086后,多次在紧急情况下脱险,便也效仿。某天晚上,该男第一次在妻子面前接到情人电话,还故意让妻子看来电显示:10086。
0 L9 x- z' {/ ~0 Y看完,妻子立刻抢过手机,将电话中正撒娇的女人一顿臭骂,然后对丈夫吼道:“你当老娘傻啊!你用的是联通卡,10086给你打电话,串门走亲戚啊?”
3 f8 v* X( F" f: z  t$ `) a; v  x3、老公:“上回你爸住院,我探病时买了两篮子苹果。而今我妈病了,可是你去探望时却空着手!”
8 f" l3 s; T4 a/ Z- M老婆怒道:“谁说的,你没瞧见我带了两瓶安眠药吗?”4 S1 T" q# J8 P& z( [; x
4、太太在做月子,丈夫欲火焚身没处发泄。5 q/ x/ w' j) d8 U9 H# T
太太:“你去找隔壁的太太帮忙,我想她一定乐意。”
( G6 r9 [' b2 ]0 q没多久,丈夫便鼻青眼肿的回来了。
" m, X# d  `; ~, S2 v- y丈夫:“隔壁太太是答应了,可先生不乐意!”5 b1 K3 q8 `8 g# i* `9 n
太太愤怒地说:“太可恶了,也不想想我帮了他们多少次忙了!”- ]$ B) [- R- [+ |5 V$ p: [
5、等到我结婚摆喜酒那天,就把我老公的前女友单独弄一桌,然后我挨个敬酒,谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。他现在长大了,终于知道分清好坏了,知道需要什么样的女人了.
. `& T' A; W( {" K2 l: j
" C% e9 s' ^* m( f) F6 G9 K4 Z. [! }, U7 d
1、男人偷腥时,智商仅次于爱因斯坦;女人捉奸时,推理仅次于福尔摩斯…… , C: M# g9 j  ^5 _. a( z  [
2、知道买单的为什么都是丈夫吗?丈夫反过来念一念,你就明白了;知道丈夫什么要赚钱养家吗?夫字倒过来看一看,你就明白了。
% [7 o3 N6 e8 `+ R7 {1 T4 `7 q3、征服一个女人,有两条必经之路:讨好她妈,超越她爸。8 W* v- S! h- y9 C9 ^# H$ w/ H! W
4、女孩子喜欢的男生,是那种正经里带一点不正经,但这点不正经还不耽误正经的那种。 9 x" H3 s+ ]4 i
5、靠家里,你可能会当上公主。靠男人,你可能当上王妃。你要是想当女王,那得靠自己!
, H* P' |6 ]$ j, w9 [& q6、男人,总是笑容满面,两眼放电,不是发病犯贱,就是坑蒙拐骗!
% b  {$ ]6 a7 _4 J; i9 `* y女人,丰胸细腰,放荡风骚,不是掏你腰包,就是放你黑刀!
- ?6 f9 L8 ]# b$ B, ^2 y/ ~2 ?) j这年月男怪女妖,小心中招! % L/ G& f% B; p/ L
7、戒烟成功的男人心狠啊!你想想,烟都能戒了,还有什么事做不出来的!7 _( E5 s5 @- l% n1 A% a3 r0 v
减肥成功的女人不能娶啊!一个女人连她的嘴都能控制住,她还有什么狠不下心来的!* e. Y& c! d+ h( H

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 楼主| 发表于 2012-5-2 01:18:44 | 显示全部楼层
有分给分,没分捧个人场啦!
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 楼主| 发表于 2012-5-2 01:20:45 | 显示全部楼层
孩子冷的让人无计可施
/ V4 D0 w4 f) h0 O1、“警察叔叔,我的包丢了。”6 D5 R1 ^' g& f$ O, }
“放心吧,包在我身上。”' G* u2 b- f! d
“那你快点还我吧。”
9 m) @" m  _0 t& n2 {; G
: H/ {2 a' s6 x  z' d2、晚上算账时居然多出了50块钱,算了三遍还是算不对。我自言自语地说:“算个账也让人这么挠头,弄钱、弄账的事真麻烦。”5 [6 ]* A  ?' o) n* J+ b
一旁的儿子忙说:“妈妈,给我吧,我不嫌麻烦。”; I  a8 r; K* w/ O( u3 K

& h5 |/ x* N, ?7 x' W8 N3、上语文课时。
% H! J" ?+ x$ }老师站在讲台上,说:“小明,如果能穿越时空,你想做什么?” / K: g  R0 ^2 y, G8 L
小明说:“如果能穿越时空,我一定要往牛顿家门口种棵榴莲树。”
5 k& x! a2 @5 w3 T& b% N& |9 x, _+ u# x7 |% c" t3 T8 m3 Q& y
4、美术老师要学生们画画,画自己喜欢的任何东西。不久,下课了,同学们都把自己的作业交给老师。
3 [8 q. m4 J& N0 `5 ^作业收好后,一名学生说:“老师,能不能把我的作业放在最上面?”! v$ J1 _0 T: ^* f( H
老师说:“为什么?”9 p/ K( G" m1 H. [6 w  c! Y. s
同学说:“我画的是鸡蛋,我怕您把它压碎了。”
9 j: n/ u9 ^3 E, \  d- }0 n& s
( ]7 \% y& y& M; h4 h6 ]5、小学时上课我埋头在下面玩一个刚摘的葫芦。
9 b$ A) S7 A5 Y+ n6 G1 X1 Y玩的正起劲儿呢,老师说:“某某,你给我站起来,说说刚才我讲的是什么?”" j5 ]6 l% u$ o" z: i
结果我不知道哪根筋抽了,直接把葫芦举起来,口儿对着老师说:“我叫你名字一声,你敢答应么?”* f) z- V: U" f, H/ x. R
后来是家长来学校把我领走的……* j4 u* f7 t& J) Q

1 k" n, ]$ Q0 Q( \
, a6 t! h$ e. d2 {% e8 s1 J& _+ R
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 楼主| 发表于 2012-5-2 01:21:18 | 显示全部楼层
小年轻滴爆笑囧事
  P- Y4 d+ F% l, N5 h, ?6 d( W- P: \) X1、一个男生不满女友出轨,跟踪她到某地。
* o2 {# y4 I; u看到她和別的男生卿卿我我,手里拿着一瓶不明液体冲上前:“我要把你毀容!让你出轨!”
3 q3 \6 z- X# N7 _7 |* O: T说完就将液体往女生脸上泼,周围的人看到她要被毀容,全给吓跑。
* a, R7 N0 ^5 S; U2 ^女生很害怕,但奇怪过了好一阵子都沒有刺痛感,就问:“你泼的是什么?”5 P7 B7 C& ^8 S" E# I' c
男生冷笑着说:“是卸妆液!”
" ~! e8 L! U4 i& X1 G" i4 ^0 I: k. d+ k2 T, z, V! z5 `; K" {
2、以前爷爷喜欢下棋,下不过邻居大爷,很苦闷,我就想替他报仇。" G1 q4 \7 F3 M2 R
私下找邻居大爷,他说让我,我说不要,打开手机里“象棋大师”,调到专家难度。
' n  G, q2 S3 q9 F. t1 p大爷下一步我摁一步,机器人下一步我学一步。/ V6 r2 n2 r- P% E- P" s) C6 _
大爷都傻了,连输4局,然后我就逃了。, O7 d$ U- g: G- o1 z7 h# \
后来他居然找我拜师,说我是天才,一边玩手机都这么厉害,都不带想棋步的…4 {6 ]8 |  ~1 B0 R2 _4 U

% e. F& S9 ]/ w- d3、在吗?% P8 J) l# G0 R$ ?& l% X+ Q' U
“嗯。” 5 D" l  |( X, N) c) X. _/ {2 d( `, \
“有件事想跟你说。”
9 R' z/ W( D; @% v( T: t“嗯。”
! I/ y2 ?0 s8 ]7 Y, c“我喜欢你。”, V3 K, }" f* K6 D& z; x4 d. p3 ?
“嗯。” * j; Z1 G) p6 K  d8 |
“你喜欢我吗?”
  S. `, W( d& x: L4 h' u5 \7 Z“嗯。”/ i+ x+ z/ n5 U6 X& Q5 h; I5 ]2 Y  d
“自动回复?”
0 R9 j% _" ^. q7 m# D/ O“不是。”6 P' |- z. k$ g* k4 k2 a0 X6 T- v' A
擦,竟然不是自动回复!!!
: K: v- T! J) D3 |- Y
. i1 K$ l2 _& W: I( C/ m2 E* g4、黑木耳:我怀孕了。" C* V# u9 o8 E5 I6 E5 X
高帅富:我们分手吧。3 Y! r- A2 Y/ B! M, r
黑木耳:亲爱的,逗你玩儿呢。- o; W' J# u7 ^: q; i, l
黑木耳打开QQ黑名单:在吗?  Z( f: v. u9 R8 o" Q/ s, O% n
吊丝:昨天怎么把我删了?; S4 y/ S) Y6 x) r  ~
黑木耳:逗你玩儿的。我怀孕了。+ j. t0 n" n" }$ g! m1 R* m9 j
吊丝:是他的吗?
% c, o; n7 s6 D9 E$ m黑木耳:嗯,明天陪我去医院好吗?
, b& Z6 u. C+ }' b/ l7 e! {& V吊丝眼角湿润,拿出了手机:妈,学校要交补习费。
3 x0 b: H% ~0 S  f" [0 r9 n  o/ V# ?; e8 \1 T2 S3 T& q' D4 V
, T1 _$ U. _" d& f" d+ C4 ?6 M3 h% V
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 楼主| 发表于 2012-5-2 01:21:56 | 显示全部楼层
爆冷的笑人小段子/ t9 g" q6 v: @1 t( _" c
1、白雪公主与王子的结婚纪念日,王子拿出一件礼物对公主说:“我的公主,这是今年最潮最时尚的电子产品,满大街的人都爱疯了。”+ ^8 r& H: v8 ^3 [
公主拆开礼物一看,“啪”的一声就把礼物摔到王子脸上,一手叉腰,一手指着礼物上那个缺了一块的LOGO标志破口大骂:“MD,你不知道老娘当年差点被苹果噎死啊!”
2 v8 b- m: ]% r3 t2 I( W  u) T0 D6 b3 p$ k9 L% `5 }# u. ~% Z
2、看了几天《甄嬛传》,跟室友说话开始拿腔拿调的,“咦,你今儿买的蛋糕是极好的,厚重的芝士配上浓郁的慕斯,是最好不过的了。我愿多品几口,虽会体态渐腴,倒也不负你的好意。”, v3 B) e" P8 r* i2 t% Q* {8 y/ p& E2 r( j
“说人话。”
( |0 L, X7 F2 ^2 m, a- Z“蛋糕真好吃,我还要再吃一块。 0 J, G5 X% X4 r
* ^5 Q/ V  }, w- O8 }
3、我想这世上最多bug的电影应该是国产抗日片了吧,常常都可以看见这样的画面:一个长得奇丑无比的日军气势汹汹地怒吼:“bug!”。
' j+ n2 @& D7 P0 L2 K# O
( L0 P8 j, F$ p8 B/ i$ k; }4、佛祖想减肥却不好意思说;7 [! D: ^; e2 [9 ]* W( W4 ~
他吃素,自称是为了不杀生;& P; r" Y- s/ j- G4 I) T7 H
他走遍四方去锻炼,自称是为了弘扬佛法;3 m5 j, H) r0 a8 r5 t: Q
他割肉喂鹰,这么狠的招都用了;
6 A1 f9 H3 ?$ y7 n2 S当他发现猴哥整天湖吃海喝,还是比他瘦时,怒了,压了猴哥五百年……
2 r$ g! c) L' [: i: K5 r- L/ i' }% ^
8 g! @+ o/ x- ?  p% \# x% E0 a5、新学期开学,又来了好多的新同学,大家在一起互相认识,自报星座。/ _* w5 d0 d/ M2 x+ N6 o3 s, ?
这个说:我是狮子座(做)的;那个说:我是金牛座的,还有的说是双鱼座的、天蝎座的……' h$ |5 L8 t3 \! q8 T* v
小红惊呆的瞪大了眼睛:“哎呀!你们都不是人啊。” * t5 }; m% j" k" ?7 s1 Z

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 楼主| 发表于 2012-5-2 01:22:34 | 显示全部楼层
不着调逗的你忍不住想笑
+ K7 `( k  R% H: A5 f, R: H1、看《天下收藏》鉴宝,一哥们儿在介绍自己宝贝来历时说:我这是一偶然机会得到的,就想知道真的假的!* E" q" v7 s6 H/ [& U1 P
主持人问:什么偶然机会啊?9 Y/ P2 v+ l" W4 `
哥们儿特坦然:路边套圈套的!
$ T& a8 z3 n, I
  r/ ^9 m0 {: L/ X/ l2 q2、彼得想买一个钟,他环视了一下商店里墙上的钟说:“老板,你店里挂着的钟,怎么所指的时间都不一样?0 @6 t: \/ V; A4 k
老板回答说:“如果时间都是一样,你怎能区别哪一个是准确的呢?”3 O' }3 A; z$ O9 u
' L, g2 K5 Q$ b% v* b1 W8 h8 h
3、一朋友老公是律师,专打离婚官司。+ V# l0 @3 w: m$ T8 d  ?
朋友:“老公你以后别打离婚的官司了,把人家家庭都拆散了,有点缺德。”" v# \% m5 l, a4 v$ E
老公:“拆一对成全两对,积德行善。”
$ K9 ?( O5 ]* Q" L
) z4 J  z9 V5 E* Q& U2 W2 P4、律师走进牢房对犯人说:“我给你带来了两个消息,一个好的,一个坏的。”: d: [; v1 M0 D: B
“先说坏消息吧。”, \1 G$ P, {. y
“在被害者的尸体上发现了你留下的血迹。”9 D. u( s+ g" Q' J3 r$ K( u/ C& B
“那好消息呢?”5 P) k% _; i6 ?! W' X' L; ]
“血样分析显示,你身体很健康!”
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 楼主| 发表于 2012-5-2 01:23:00 | 显示全部楼层
这些人太不正经了: v; p1 p" `" |* L+ R3 X7 I
1、电脑与人最本质的区别是什么?; K! ?. B* J& q0 J+ h
经论证:5 k9 u% E  Z; v
其一,对于电脑而言,是软件插入硬件;/ V$ ~! y7 t- o$ {8 T3 l1 @# ^
其二,对于人而言,是硬件插入软件。! B. t6 K& h* W% U: M

# g8 v* [$ R" h2、工程材料学课上,我们的女老师说:所有材料在拉长的同时必然会变细,不可能有东西变长又变粗。0 i2 M# j; t' M& C- W
这时一女生忍不住笑了,接着男生们笑了,女生们也笑了,我自己不知为什么也跟着傻笑。
4 V3 `+ ?3 u" f+ z后来,老师自己也笑了。
8 F4 m8 U! Z7 C* I: C* z8 V$ J3 h. c3 n9 g/ k
3、黄昏的时候,有一漂亮姑娘洗完澡只穿了一条白色裙子就在大树下乘凉,在这时有个农夫正好经过,农夫看了很久,叹了口气说:“真可惜,一条这么好的白裙子,为什么要打个黑补丁”。  g4 d0 o" p7 J; r  Y
/ e( B+ V& W2 x' }1 U
4、我:你是不是喜欢当屌丝啊5 }- p; b' s- u! I" S
男:你才喜欢屌丝呢!讨厌,人家喜欢的是蕾丝嘛!0 x, b( `$ ?$ F+ U
3 ~+ g* `0 A5 Y
5、孙悟空对女妖精吼道:“你这不知死活的女妖精!可知道老孙的如意金箍棒?这棒轻重如意,大小随心。平时带在身上,不过牙签大小,握一握便如碗口粗细。施展开来,从未遇见敌手!”
- |7 U! O9 l* x& W" r+ N女妖精害羞地骂道:“我见的和尚多了,没见过你这样一张嘴就这么流氓的!”
6 q! y8 N& n& S+ D/ D. Y4 i1 Q- x
- e- T& w; T' l  Z1 ]3 c" E6、小时候,如果出门在外,没有地方小便的时候。妈妈会拿一个矿泉水瓶子, 让把小弟弟伸进去尿。# A6 _6 D( Z  F; l% X
长大后,偶尔想回味一下那份童趣,却发现再也伸不进去了。
1 v2 d" |7 Q  x不禁一阵怅然,时光一去不返,这就是残酷。。。
8 x3 b* g/ ~* ]" x- Y0 H& |这段话得到了很多人认同,直到出现了一个神回复:试试脉动?
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; H) A3 w' v# g" q) b8 T: V0 S8 N1 y9 h/ t0 K; q4 i" `6 }
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 楼主| 发表于 2012-5-2 01:24:31 | 显示全部楼层
这年月,悟空竟然连面试都通不过
8 V1 ?- m7 l2 l. j. e' J/ b1、面试人员:年龄?
5 T6 s* {: h6 @2 L. K1 p; a# w悟空:大概1000岁吧。
; b' a! ^; y. b# ]面试人员:年龄太大,不用!
" H( d+ c1 V9 d6 x1 }, B9 V  a* t' x' {' T) Z5 t& ^0 g
2、面试人员:你属什么的?
* X! n. U. I1 ]; A* x- n" {悟空:属猴。: s1 A* N: C, q. A8 ^
面试人员:我们领导属鸡,犯克,不用!
: k, s7 u' V0 o1 d# n4 [$ b
6 b, n+ S0 z6 t6 n3、面试人员:结婚了吗?
: x6 [6 Y4 d$ S, M( q) u悟空:没有。
% a; N/ D, z0 \1 p& s. |面试人员:恋爱过吗?6 p  G, j. I8 w: g
悟空:偶很纯洁的,保证没有。
+ s* Q9 ]0 n+ F3 R' s面试人员:1000多岁还这么纯洁,性取向有问题,不用!, ?, d. y! h# q8 K7 ~9 @0 \: Z( Z

) ~$ s! f4 m& p& ^/ q4、面试人员:什么学历?3 o" R0 q4 p# t2 q- _6 e: J" I/ A) \: M
悟空:我自幼跟随名师学习,不曾上学。
" b  J5 L# s/ ~! \5 A& q6 P0 V3 t4 O0 b面试人员:跟民间艺人学习,没有国家承认的学历证书,不用。' |0 J) ?) j7 O# y
8 ~8 r4 m. ~* {
5、面试人员:从事过什么行业?$ D7 I5 O% z' y) u' t# q
悟空:主要是保镖,曾经干过搬运工、养过马,栽过桃子,还做过管理层。
# k, r+ h+ h1 c/ p( S1 j面试人员:跳槽太频繁,不用!
. R% x% z8 \- K8 o% U4 o% H- [7 Q0 l$ y0 u
6、面试人员:你特别懒吗?9 d, L5 K) i* x3 |
悟空:俺一点也不懒。
; Z+ o- z1 C+ V$ I' D7 W" d6 z面试人员:你一身的毛,来应聘都不修整,还辩称不懒!不用!4 E  S# i, l( {6 g+ z4 a
) E* C! C+ @3 y+ g* `
7、面试人员:看你这简历上,怎么在五行山下压了500年?
8 z1 v5 t3 P; d0 c% ^悟空:俺当年犯了点错误。
5 k+ c- o$ Z( l! C; i面试人员:错误,你这明明是被判了500年有期徒刑,有犯罪前科的,不予录用!
  C2 l+ Z2 V5 l( e9 A0 c3 X+ U) \- m# F! R- o
8、面试人员:听说你殴打过阎王,欺负过龙王,得罪过玉帝,同混混牛魔王结拜,有这些事吗?。 : \$ p! ?! v" }, H$ w3 a3 g" H
悟空:那都是俺年轻时干的蠢事,早过去了。1 w" b2 `7 I7 v# d0 @7 h
面试人员:社会关系复杂,有暴力前科!不用。 0 y' Y) J7 Y2 R9 y5 f* \
7 s( Z8 W8 T$ Y
9、面试人员:一加一等于几?" {& b) B% {+ |. }$ f! m# b4 i0 A
悟空:算对的情况下等于2,算错的情况下等于任何一个数字,文字游戏等于“王”,当然,领导说等于什么,就是什么。
& ]- }5 `& @1 X7 s3 }面试人员:趋炎附势、溜须拍马,模棱两可,心眼太多,标新立异,难于管理。不用!7 J$ N+ X3 H3 P. R

& X- w3 s3 O# ?2 Q! E8 I; b0 s/ {  z
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 楼主| 发表于 2012-5-2 01:28:05 | 显示全部楼层
公交车上的极品笑话笑疯啦!. |% A2 o" `! h1 h
1.一个外地人拿一张50圆的票子,在售票员面前晃着:见过没?见过没 ?……; F; }0 _. V6 d4 r2 \/ U

, {6 l- z: p+ R9 z卖票的傻了,干脆拿出一张100的Show了一下:你见过没?  {$ [1 V8 U" @: G

) T: ?$ K1 B9 y- E  H) \+ z最后才搞明白,那人是想去“建国门!”  X! ~" k2 ~" v5 O* G# p  m
" n. I# D6 L1 ~7 G6 o5 N
2.要钱
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一次乘公交车回家,上车后发现钱包里没有一元零钞,一着急,便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊,便跟司机商量,能不能让我守在门口,将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有?司机同意了。
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车很快驶到下一站,很多人争着上车。我挡在门口,对第一位乘客说:“把钱给我。”对方一愣:“凭啥?”三言两语也解释不请,我就说:“给我就行了,别的不用管。”对方瞅瞅司机,司机点头默许。于是,一元钱到手。依法炮制,很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉,虎背熊腰,剃着板寸,露着刺青。见我拦着他,怒道:“干吗呢? 哥们儿?”我说:“一会儿再跟你说,先把钱给我。”对方眼珠子都圆了:“说啥呢?”我说:“把钱给我!”对方张大了嘴,冲司机问:“这小子干吗的?”大汉堵在门口,后面的人上不来,而车厢里的人急着发车,所以大家七嘴八舌地嚷起来了:“啰唆什么呢!快给钱!”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来,哭丧着脸说:“老大,身上就这点钱,你们人多,我服了。”
3 @; K" Y* t' t) P
4 S& q$ J3 x. L" N- g% m+ B- ?3. 追车
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早上赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动了。于是我只好边追边喊:“师傅,等等我!师傅,等等我呀!“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“八戒你就别追了。”6 g8 K' z5 S% T# V/ [0 {
: f( ]2 k( [4 ?' _6 h- S8 p9 m
4.拉环
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% E: B# ]( s9 Q/ B) X6 D+ r% H一个很胖的女人上了公交车,找不到座位,只能拉着车上的拉环,不料司机一个急刹车,胖女人把拉环拉断了,并一下子扑到了司机面前,司机看着她和她手上的拉环,没好气的说:“集满三个,送司机签名照一张!”% h* A* V9 x6 [2 j- B; d) g
* @7 x( m7 Y- m' h& E% G! l
5.座位
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. M- s8 W! n: ~% n7 |有一个漂亮小姐,上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位,正要坐下时,放了一个屁,旁边的一个先生听到了,打趣地说:小姐真是爱卫生,擦了那么久,还要吹一下!
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6.小偷1 `1 k8 m' h% ^5 r1 a) H9 f5 |% y
1 j: z" O% `* J- ~! V) X& s- Q" J2 W
某君乘公车常掉钱包,一天上车前,某君把厚厚的一叠纸折好放进信封,下车后发现信封被偷。第二天,某君刚上车不久,觉得腰间有一硬物,摸来一看,是昨天的那个信封,信封上写着:请不要开这样的玩笑,影响正常工作,谢谢!- a+ ]) c- Y6 x' l9 A

9 D. \! e( K% L( ], g2 X$ I: D' s7.下车$ Q4 ]  b6 A1 X
8 n. Q( h' _+ Q
公交车在等红灯时,一男子叫道:“司机,开一下门,我要下车。: V5 P" h1 [# `' k/ K9 u3 M

7 v% s* r' R  I2 p: U; S% z8 U“这里是站牌吗?”司机怒道。8 q6 m* m/ j( \/ W& H/ u4 R4 [7 l

6 F; Y0 Z3 \% V2 u“就因为这里不是站牌我才给你说一声——司机无语。0 m5 S8 u6 i, |
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 楼主| 发表于 2012-5-2 01:29:12 | 显示全部楼层
含蓄爆笑的男女笑话段子7 F8 t8 U2 n3 M( i
1、家里买了张新床,丈夫感慨:“这张床可够宽的,能睡三个人。”# \5 }( m0 u4 d, v$ Y7 `& o" |6 U
妻子一直想要孩子,便说:“只要你愿意,我没问题。”
( m" c$ Q' E. y6 q! R: O丈夫激动坏了,说:“只要你不吃醋,我更没问题啦。”
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% {0 r  `9 n" J# @% c2、婚后,好友对他的妻子不太满意,闲聊时发牢骚:“唉,都怪当时病急乱投医,结果没刹住车,现在很后悔。”! v( l" X& A+ _% ^
我:“你这人就没有刹车。”! v5 y/ g/ o, L: e+ m6 ^6 V* T6 I0 j
朋友:“想想也是,当时就知道加油门了,那里想过刹车啊。”
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& j  y( M- U% {! f3 R+ _- h3、老头在看电视,他的准女婿凑过来说:“我想马上和您女儿结婚,我知道结婚仅仅只是个形式。”, P% o- a- P2 V0 f" a8 `$ H
老人很生气,道:“结婚这么重要的事,你怎么能说只是个形式。”* P3 x1 f  `5 ^3 c
准女婿吱吱唔唔道:“不是我说的。。。是妇产科医生说的。”
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4、大师兄相亲。媒婆:“你的金箍棒真有那么沉么?”
; S/ i) z" d  M' W大师兄:“废话,13500斤啊!”; \5 B$ x/ ]/ {; i" l3 `% e
媒婆:“经常举在手里么。”
; G$ c0 c! H1 B: [大师兄:“不举。”3 N2 Q/ c7 m  m; y; X" \8 Z
媒婆:“姑娘,咱们走!”
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 楼主| 发表于 2012-5-2 01:30:25 | 显示全部楼层
关于名字的笑话乐翻天!
+ W1 w( U) Q, |  W( J* W5 J1.高一军训,教官点名:“朱灵灵,朱灵灵来了没有?”
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半天无人应答,正准备划缺勤。/ r- e; r6 ~* T) Y
有一男同学满脸黑线的说:“报告教官,我叫朱炅昊(jiong hao)……
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/ I/ X% u- O* i* R. b% n& C, B* H2.日本有一妇女,在单位风流成性。8 d3 E3 ^% z# f! e4 @
被领导抓住写博客检讨,交待都跟谁发生关系。
2 |  C, k5 s- b妇女如实交待:“我和许多男同志发生过关系!”
- E  S) d/ b5 K5 b, D  K领导大怒,将其一男同事抓起来。
" ^# C) v9 a. M" E此人姓许,名多男……  s& u# z( w7 R2 J* u7 ?, P
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3.开学了,老师问一个小朋友:“小朋友,你叫什么?”+ r1 [2 }3 h' q4 F. Q
“我不知道。”“哦,那你回家问你妈妈吧!”老师说。- g4 G1 @& n, {1 a. J
晚上他回家问妈妈:“妈妈,我叫什么名字?”- j+ H8 |) Y+ V9 w$ f' Z9 P
妈妈听了说:“孩子,你叫圆蛋蛋。”圆蛋蛋睡了一觉,第二天他正在吃早点。妈妈给他在书包里装了个馒头,说:“孩子,你要是忘了自己的名字,就看看书包里的馒头。”
% Q9 N! v4 K5 e* R/ @9 f& Q$ U圆蛋蛋吃完了早点,去上学了。他走着走着,突然,他摔了个跟头,把馒头压成扁的了。
( c; P6 R0 J7 q9 y8 C4 R8 ], Q到了学校,老师问他叫什么名字。他一看馒头是扁的,就说:“老师,我的名字叫板片片!”
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4.一对姓孙的夫妻,老来得子,热泪盈眶。) S. E7 m4 j0 h0 w/ P; r8 o
老先生一把抱起才刚刚出生的小婴儿,一脸骄傲的对他说:“孩子,我要你将来比国父孙中山先生还要强两倍!”" c3 }8 z0 N( A3 c& v
于是这夫妻俩就帮他们的儿子取了一个很响亮的名字1 x. b- w+ [# A& G3 V! `! D
叫作:“孙串出”
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 楼主| 发表于 2012-5-2 01:31:27 | 显示全部楼层
学生语文课上闹的那些笑话
0 O7 @+ f' {; v' ^' Z) V  o. }0 }' Y1.语文课上,老师讲(瀑布)一课,让学生朗诵其中的一段:转过这座山,我看见一条瀑布挂在山上。要求有感情的朗诵。站起来的女同学也有声有色的:“转过这座山,我惊呆了,一条破布挂在山上!”
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2.老师正在讲评卷子中..."你们看看,这道题最后一行都写了<稼轩长短句>,这个空问辛弃疾字什么还填不上来.你们啊,都懒到什么地步了?把答案送到你们鼻子底下都不带嗅一下的..."这时,坐在最后排的孔雀同学大声的说:"老师,我感冒了!"全班爆笑...老师无语了...* c' `. j; U9 {
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3.语文课上,老师提问问题:"小明,你用'要么……要么'造一个句!"小明想了想,很自豪的大声喊道:"卖冰棒啦!要么?要么?"。全班师生晕倒。+ P9 h9 r/ C! y9 ?
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4.新初一阅读写作精英:  j. J$ ^  J, y" [0 R- |& o! X+ x
用综合概述法归纳段意,两个小自然段的段意分别为;周总理把自己的马让给了伤员,警卫班的同志也把马让给了伤员2 U0 x5 u4 Y- ^" f3 k
我说:好!现在把两段用适当的词语连在一起!
7 `$ t3 W- d( {. O于是一生在本上赫然的写到:在周总理的感召下,警卫班的同志都让伤员骑了!!, P+ ?1 j- P; V6 U8 o

# g; T- S) S2 z" g/ `5.小六阅读写作提高
  s$ }' N7 S# X/ W7 |  D概括一篇文章的主要内容, j5 u3 K" X  _% I6 W& d" A
参考答案大概是 我回忆七岁时妈妈为我做花格子书包的事: Z9 G, o1 d8 ^" ^. y
一孩儿写到:"我"七岁的那个妈妈为"我"做了一个花格子书包
8 i$ M/ f4 h* K$ M& R& N孩儿呀,是妈妈七岁呢?还是你有许多妈妈,其中七岁时的妈妈给你做了一个书包?不解...
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发表于 2012-5-2 01:32:11 | 显示全部楼层
{:104:}
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发表于 2012-5-6 15:02:12 | 显示全部楼层
{:153:}吾系几好笑啊
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发表于 2012-5-17 16:34:57 | 显示全部楼层
好啊,支持一下
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