请您乐一乐“超囧的雷人夫妻”&“经典婚恋、情感雷语”

david-liu

1、妻子大骂丈夫：“你真懦弱！那歹徒抢你钱包，你怎么不呼救？”
丈夫怒道：“你个蠢蛋，你忘了我嘴里还有颗大金牙吗？”
  S/ |3 y( b- Y8 z. _$ W; b2、某男见同事将情人电话备注改成10086后，多次在紧急情况下脱险，便也效仿。某天晚上，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：10086。
6 Z: Y' J5 H: o. G: H看完，妻子立刻抢过手机，将电话中正撒娇的女人一顿臭骂，然后对丈夫吼道：“你当老娘傻啊！你用的是联通卡，10086给你打电话，串门走亲戚啊？”
3、老公：“上回你爸住院，我探病时买了两篮子苹果。而今我妈病了，可是你去探望时却空着手!”
2 X, N1 {; p2 u. P" Z" z2 P老婆怒道：“谁说的，你没瞧见我带了两瓶安眠药吗？”
3 k# w1 w, Y9 ~/ |/ M: O  S/ Q4、太太在做月子，丈夫欲火焚身没处发泄。
, t1 r6 `- [. J6 H太太：“你去找隔壁的太太帮忙，我想她一定乐意。”
& {0 H  [% D% A- j" l没多久，丈夫便鼻青眼肿的回来了。
丈夫：“隔壁太太是答应了，可先生不乐意！”
& [3 ~. C) c' Q% @# `/ I' F* M% ~太太愤怒地说：“太可恶了，也不想想我帮了他们多少次忙了！”
/ p2 k4 B4 {! L( m# ]0 J5、等到我结婚摆喜酒那天，就把我老公的前女友单独弄一桌，然后我挨个敬酒，谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。他现在长大了，终于知道分清好坏了，知道需要什么样的女人了.


/ g9 }. P1 Q7 [" `6 h: z 1、男人偷腥时，智商仅次于爱因斯坦；女人捉奸时，推理仅次于福尔摩斯……
2、知道买单的为什么都是丈夫吗？丈夫反过来念一念，你就明白了；知道丈夫什么要赚钱养家吗？夫字倒过来看一看，你就明白了。
6 P% P4 u* ]- v0 E- H% A3、征服一个女人，有两条必经之路：讨好她妈，超越她爸。
4、女孩子喜欢的男生，是那种正经里带一点不正经，但这点不正经还不耽误正经的那种。
' t/ d$ r9 V: c5 M6 O5、靠家里，你可能会当上公主。靠男人，你可能当上王妃。你要是想当女王，那得靠自己！
2 k6 L1 M( a8 ]6、男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！
女人，丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！
这年月男怪女妖，小心中招！
& U5 z7 D/ V  t( T! b7、戒烟成功的男人心狠啊！你想想，烟都能戒了，还有什么事做不出来的！
减肥成功的女人不能娶啊！一个女人连她的嘴都能控制住，她还有什么狠不下心来的！
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有分给分，没分捧个人场啦！

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孩子冷的让人无计可施
5 i* j, i; u  R  _6 K% P1、“警察叔叔，我的包丢了。”
& O7 \9 l1 y; h6 B: T6 ?“放心吧，包在我身上。”
6 v, [- q3 |$ H4 O“那你快点还我吧。”

4 E% w# @" O/ |! A2、晚上算账时居然多出了50块钱，算了三遍还是算不对。我自言自语地说：“算个账也让人这么挠头，弄钱、弄账的事真麻烦。”
一旁的儿子忙说：“妈妈，给我吧，我不嫌麻烦。”
2 W9 L+ Z) Q! B3 c8 `
3、上语文课时。
老师站在讲台上，说：“小明，如果能穿越时空，你想做什么？”
小明说：“如果能穿越时空，我一定要往牛顿家门口种棵榴莲树。”
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& r& k# t2 T" v3 P$ a4、美术老师要学生们画画，画自己喜欢的任何东西。不久，下课了，同学们都把自己的作业交给老师。
9 F5 u$ i8 p( v& @. N3 V+ ^作业收好后，一名学生说：“老师，能不能把我的作业放在最上面？”
! A# @, c" P8 W老师说：“为什么？”
0 G1 @& u' o# w2 u* |9 j3 I同学说：“我画的是鸡蛋，我怕您把它压碎了。”
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; y( z: ^" o6 }5、小学时上课我埋头在下面玩一个刚摘的葫芦。
: _" ^9 @1 V8 i: a$ L  K玩的正起劲儿呢，老师说：“某某，你给我站起来，说说刚才我讲的是什么？”
1 W* B/ g5 ^: l9 f; j/ Y结果我不知道哪根筋抽了，直接把葫芦举起来，口儿对着老师说：“我叫你名字一声，你敢答应么？”
, X$ w" ~# [( L9 G0 S9 m后来是家长来学校把我领走的……
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小年轻滴爆笑囧事
+ `  }! C' x: G6 S1、一个男生不满女友出轨，跟踪她到某地。
+ S' i3 p! T% c: p看到她和別的男生卿卿我我，手里拿着一瓶不明液体冲上前：“我要把你毀容！让你出轨！”
说完就将液体往女生脸上泼，周围的人看到她要被毀容，全给吓跑。
女生很害怕，但奇怪过了好一阵子都沒有刺痛感，就问：“你泼的是什么？”
5 i( k, o# t7 N1 f1 Z5 z男生冷笑着说：“是卸妆液！”
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2、以前爷爷喜欢下棋，下不过邻居大爷，很苦闷，我就想替他报仇。
5 N8 O; @, R* D$ v; `2 Z, n6 i+ f4 {私下找邻居大爷，他说让我，我说不要，打开手机里“象棋大师”，调到专家难度。
- D, _0 s2 ?- B* x" ]; G大爷下一步我摁一步，机器人下一步我学一步。
大爷都傻了，连输4局，然后我就逃了。
' ]. o3 o/ v2 u后来他居然找我拜师，说我是天才，一边玩手机都这么厉害，都不带想棋步的…

3、在吗？
“嗯。”
“有件事想跟你说。”
) y2 `$ ^& `; d# k“嗯。”
“我喜欢你。”
“嗯。”
7 J  J. U4 |; n( _4 Q5 d) M4 {“你喜欢我吗？”
% J- T4 K3 P3 g% v6 @& n4 P“嗯。”
& b3 G* x% n: y" l. _; u  ]“自动回复？”
1 h5 ]0 Z: t( f: p“不是。”
! @% E9 ^" N" ~! p擦，竟然不是自动回复！！！

3 A$ e: m$ E3 M4 O4、黑木耳：我怀孕了。
7 f3 D, A. i$ d1 n5 v高帅富：我们分手吧。
黑木耳：亲爱的，逗你玩儿呢。
黑木耳打开QQ黑名单：在吗？
& F: e" o4 _* R! h2 t/ m0 @6 @3 l* ~5 l吊丝：昨天怎么把我删了？
/ R( F* B6 v/ O- w3 E: U黑木耳：逗你玩儿的。我怀孕了。
5 |# \, b! O# }; h% F* _吊丝：是他的吗？
黑木耳：嗯，明天陪我去医院好吗？
3 Y7 N/ _  q6 o1 D吊丝眼角湿润，拿出了手机：妈，学校要交补习费。

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爆冷的笑人小段子
1、白雪公主与王子的结婚纪念日，王子拿出一件礼物对公主说：“我的公主，这是今年最潮最时尚的电子产品，满大街的人都爱疯了。”
& J7 O! ]' ~* Z4 G7 Y7 O公主拆开礼物一看，“啪”的一声就把礼物摔到王子脸上，一手叉腰，一手指着礼物上那个缺了一块的LOGO标志破口大骂：“MD，你不知道老娘当年差点被苹果噎死啊！”

  z) s0 F5 X  J6 v- {1 r( d2、看了几天《甄嬛传》，跟室友说话开始拿腔拿调的，“咦，你今儿买的蛋糕是极好的，厚重的芝士配上浓郁的慕斯，是最好不过的了。我愿多品几口，虽会体态渐腴，倒也不负你的好意。”
1 D! M8 ]3 ~2 n+ `“说人话。”
“蛋糕真好吃，我还要再吃一块。
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, H$ m5 y7 H, [3、我想这世上最多bug的电影应该是国产抗日片了吧，常常都可以看见这样的画面：一个长得奇丑无比的日军气势汹汹地怒吼：“bug！”。
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4、佛祖想减肥却不好意思说；
他吃素，自称是为了不杀生；
他走遍四方去锻炼，自称是为了弘扬佛法；
3 f* L, h1 _' q+ ~9 z他割肉喂鹰，这么狠的招都用了；
当他发现猴哥整天湖吃海喝，还是比他瘦时，怒了，压了猴哥五百年……

/ d! D, L" j6 D9 S: b5 |5、新学期开学，又来了好多的新同学，大家在一起互相认识，自报星座。
- P( m1 G! |4 Z( w这个说：我是狮子座（做）的；那个说：我是金牛座的，还有的说是双鱼座的、天蝎座的……
5 o% q* i) V. S: a) v小红惊呆的瞪大了眼睛：“哎呀！你们都不是人啊。”

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不着调逗的你忍不住想笑
1、看《天下收藏》鉴宝，一哥们儿在介绍自己宝贝来历时说：我这是一偶然机会得到的，就想知道真的假的！
主持人问：什么偶然机会啊？
* Y' w, f- W, `' I  H哥们儿特坦然：路边套圈套的！

" w, _, n4 ~' G% ]2、彼得想买一个钟，他环视了一下商店里墙上的钟说：“老板，你店里挂着的钟，怎么所指的时间都不一样？
6 q; _% d  t8 }$ y老板回答说：“如果时间都是一样，你怎能区别哪一个是准确的呢？”

3、一朋友老公是律师，专打离婚官司。
' C. Y0 a& f# H- h2 l朋友：“老公你以后别打离婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有点缺德。”
, F5 _# p5 j3 m4 S5 C老公：“拆一对成全两对，积德行善。”
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4、律师走进牢房对犯人说：“我给你带来了两个消息，一个好的，一个坏的。”
“先说坏消息吧。”
, U9 ]; O5 G9 K3 T& {. n9 R: @“在被害者的尸体上发现了你留下的血迹。”
7 E# Z/ I+ U# ~5 u- K7 m; y“那好消息呢？”
6 z" x% U9 D& _, l8 m9 L* n“血样分析显示，你身体很健康！”
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这些人太不正经了
6 T, o  P. t5 c" Q. g1、电脑与人最本质的区别是什么？
) S+ U+ M/ J4 o: v# K经论证：
其一，对于电脑而言，是软件插入硬件；
其二，对于人而言，是硬件插入软件。
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2、工程材料学课上，我们的女老师说：所有材料在拉长的同时必然会变细，不可能有东西变长又变粗。
, q: Y( e6 n, D! q, B; r' c这时一女生忍不住笑了，接着男生们笑了，女生们也笑了，我自己不知为什么也跟着傻笑。
后来，老师自己也笑了。

3、黄昏的时候，有一漂亮姑娘洗完澡只穿了一条白色裙子就在大树下乘凉，在这时有个农夫正好经过，农夫看了很久，叹了口气说：“真可惜，一条这么好的白裙子，为什么要打个黑补丁”。

; s+ |) K% V  d4 I4、我：你是不是喜欢当屌丝啊
+ ~7 b& q5 B: p, G6 Q, F, o男：你才喜欢屌丝呢！讨厌，人家喜欢的是蕾丝嘛！

5、孙悟空对女妖精吼道：“你这不知死活的女妖精！可知道老孙的如意金箍棒？这棒轻重如意，大小随心。平时带在身上，不过牙签大小，握一握便如碗口粗细。施展开来，从未遇见敌手！”
女妖精害羞地骂道：“我见的和尚多了，没见过你这样一张嘴就这么流氓的！”
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1 ^! T3 S2 ~2 d8 d6、小时候，如果出门在外，没有地方小便的时候。妈妈会拿一个矿泉水瓶子， 让把小弟弟伸进去尿。
) B& u2 Y+ s4 h& o7 x长大后，偶尔想回味一下那份童趣，却发现再也伸不进去了。
不禁一阵怅然，时光一去不返，这就是残酷。。。
0 O0 f* S9 ?" j/ H这段话得到了很多人认同，直到出现了一个神回复：试试脉动？

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这年月,悟空竟然连面试都通不过
$ m. N% j2 n3 d+ k1、面试人员：年龄？
+ y9 [  _: j, l, _悟空：大概1000岁吧。
% e  R0 m5 w1 J, c7 R! j& Q面试人员：年龄太大，不用！

+ ]1 p3 W  C% v9 Q$ ?3 b& L3 V2、面试人员：你属什么的？
6 Y' b) x7 n1 {1 W2 p悟空：属猴。
7 u' h" `" V/ ]2 k" _' w面试人员：我们领导属鸡，犯克，不用！

. d# d( Y4 Y6 U$ `; T3、面试人员：结婚了吗？
悟空：没有。
+ [# f/ M2 Q" ^1 p, U  `# o面试人员：恋爱过吗？
悟空：偶很纯洁的，保证没有。
  F6 B/ o4 w' Z. n$ Z2 U. b' O* N面试人员：1000多岁还这么纯洁，性取向有问题，不用！

1 s* K# w: a0 \3 r# P* P4、面试人员：什么学历？
7 ^" m) A6 ~: f7 f8 |) d悟空：我自幼跟随名师学习，不曾上学。
! _; s7 {2 u0 n' p5 @7 o面试人员：跟民间艺人学习，没有国家承认的学历证书，不用。
( t: g/ [/ h0 ~6 q- V# p3 D
5、面试人员：从事过什么行业？
悟空：主要是保镖，曾经干过搬运工、养过马，栽过桃子，还做过管理层。
  I) Y- F8 ^# `8 O1 A9 @  `面试人员：跳槽太频繁，不用！
+ ~5 C3 x+ A7 @! A3 M
6、面试人员：你特别懒吗？
3 b; g. g# K# b' h" ]悟空：俺一点也不懒。
, W7 S" n# }- Z9 B4 S* \面试人员：你一身的毛，来应聘都不修整，还辩称不懒！不用！

% K! z- K$ s! t/ L7、面试人员：看你这简历上，怎么在五行山下压了500年？
悟空：俺当年犯了点错误。
% P) c5 ^4 W# }- I* ~面试人员：错误，你这明明是被判了500年有期徒刑，有犯罪前科的，不予录用！

  n$ j( Q- B8 R% K8、面试人员：听说你殴打过阎王，欺负过龙王，得罪过玉帝，同混混牛魔王结拜，有这些事吗？。
& y) I& B' `$ @; C9 Z! z6 \悟空：那都是俺年轻时干的蠢事，早过去了。
8 r) G$ ~8 K& d面试人员：社会关系复杂，有暴力前科！不用。

9、面试人员：一加一等于几？
  O* y2 @' m. L. o+ w1 I) W悟空：算对的情况下等于2，算错的情况下等于任何一个数字，文字游戏等于“王”，当然，领导说等于什么，就是什么。
4 k4 V4 s6 T6 V( Y0 u4 Y面试人员：趋炎附势、溜须拍马，模棱两可，心眼太多，标新立异，难于管理。不用！

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公交车上的极品笑话笑疯啦!
1.一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没 ？……
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卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没?
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最后才搞明白，那人是想去“建国门！”
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2.要钱
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一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。
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车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢? 哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。”

3. 追车
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' |  P# Q0 |& a) r/ i早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“八戒你就别追了。”

2 {2 X8 ]) S3 K+ R8 A' Y, ~4.拉环

一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：“集满三个，送司机签名照一张！”
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5.座位
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有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！
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6.小偷

1 ^% X! @+ E% P$ o3 m3 ?8 }某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！

9 ]: A6 f0 H, l4 z0 z1 S7.下车
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公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。
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5 h$ a: B* I$ h) ~“这里是站牌吗？”司机怒道。
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“就因为这里不是站牌我才给你说一声——司机无语。
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含蓄爆笑的男女笑话段子
  L& i5 h/ d! U1、家里买了张新床，丈夫感慨：“这张床可够宽的，能睡三个人。”
9 ?* {+ k4 i! d1 ]妻子一直想要孩子，便说：“只要你愿意，我没问题。”
$ `7 D2 Z& D+ P+ F丈夫激动坏了，说：“只要你不吃醋，我更没问题啦。”

2、婚后，好友对他的妻子不太满意，闲聊时发牢骚：“唉，都怪当时病急乱投医，结果没刹住车，现在很后悔。”
我：“你这人就没有刹车。”
0 _3 `5 h) y+ N. S朋友：“想想也是，当时就知道加油门了，那里想过刹车啊。”

3、老头在看电视，他的准女婿凑过来说：“我想马上和您女儿结婚，我知道结婚仅仅只是个形式。”
' Q. t9 b: s; J# G: m: j& l老人很生气，道：“结婚这么重要的事，你怎么能说只是个形式。”
准女婿吱吱唔唔道：“不是我说的。。。是妇产科医生说的。”
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/ i% z* h. t. w. r: i( J; }4、大师兄相亲。媒婆：“你的金箍棒真有那么沉么？”
3 S7 v. s2 n. ^+ J, P大师兄：“废话，13500斤啊！”
媒婆：“经常举在手里么。”
大师兄：“不举。”
媒婆：“姑娘，咱们走！”
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关于名字的笑话乐翻天！
# f" Z/ H, f/ M- M; e; _# o. r1.高一军训，教官点名：“朱灵灵，朱灵灵来了没有？”
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半天无人应答，正准备划缺勤。
& B0 ]- T. t0 r有一男同学满脸黑线的说：“报告教官，我叫朱炅昊（jiong hao）……

' [% P+ k0 I) J" A: Z# g% N% _2.日本有一妇女，在单位风流成性。
被领导抓住写博客检讨，交待都跟谁发生关系。
* a5 m) C4 `7 X3 _妇女如实交待：“我和许多男同志发生过关系！”
5 J. Q# E* |5 q领导大怒，将其一男同事抓起来。
此人姓许，名多男……

  Q: r, B' ^1 J9 H$ T$ Y. ~3.开学了，老师问一个小朋友：“小朋友，你叫什么？”
- Q- y& V: g  N( f5 f“我不知道。”“哦，那你回家问你妈妈吧！”老师说。
' j2 {$ P# e) S! X- @8 i; y7 @晚上他回家问妈妈：“妈妈，我叫什么名字？”
4 h9 G2 d) a5 ^, \& |妈妈听了说：“孩子，你叫圆蛋蛋。”圆蛋蛋睡了一觉，第二天他正在吃早点。妈妈给他在书包里装了个馒头，说：“孩子，你要是忘了自己的名字，就看看书包里的馒头。”
圆蛋蛋吃完了早点，去上学了。他走着走着，突然，他摔了个跟头，把馒头压成扁的了。
$ w. D4 P0 W8 R2 Y# ?4 Y1 W到了学校，老师问他叫什么名字。他一看馒头是扁的，就说：“老师，我的名字叫板片片！”

. L0 M; @$ e  ^4.一对姓孙的夫妻，老来得子，热泪盈眶。
9 Z, f; q$ s" L6 [2 z0 g: W1 W( X老先生一把抱起才刚刚出生的小婴儿，一脸骄傲的对他说：“孩子，我要你将来比国父孙中山先生还要强两倍！”
于是这夫妻俩就帮他们的儿子取了一个很响亮的名字
& B* ~9 b; }0 k叫作：“孙串出”

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学生语文课上闹的那些笑话
1.语文课上，老师讲（瀑布）一课，让学生朗诵其中的一段：转过这座山，我看见一条瀑布挂在山上。要求有感情的朗诵。站起来的女同学也有声有色的：“转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上！”
& @/ o$ y0 H$ q. |  K7 j6 R
7 _8 H& j5 y2 R3 Q2.老师正在讲评卷子中..."你们看看，这道题最后一行都写了<稼轩长短句>，这个空问辛弃疾字什么还填不上来.你们啊，都懒到什么地步了?把答案送到你们鼻子底下都不带嗅一下的..."这时，坐在最后排的孔雀同学大声的说:"老师，我感冒了!"全班爆笑...老师无语了...

6 K7 q' U( V, u( e3.语文课上，老师提问问题："小明，你用'要么……要么'造一个句！"小明想了想，很自豪的大声喊道："卖冰棒啦！要么？要么？"。全班师生晕倒。
3 z8 u* O/ F7 ~, {0 b  @
; p) A7 |5 b& `. t1 J2 x0 n# F" T4.新初一阅读写作精英:
用综合概述法归纳段意,两个小自然段的段意分别为;周总理把自己的马让给了伤员,警卫班的同志也把马让给了伤员
我说:好!现在把两段用适当的词语连在一起!
于是一生在本上赫然的写到:在周总理的感召下,警卫班的同志都让伤员骑了!!

5.小六阅读写作提高
$ }, [  P, `2 a概括一篇文章的主要内容
参考答案大概是 我回忆七岁时妈妈为我做花格子书包的事
, n# c# ?; g: m; x* W' N9 N% z- c一孩儿写到:"我"七岁的那个妈妈为"我"做了一个花格子书包
1 U7 n& g9 ~+ I- y( O/ o& Y孩儿呀,是妈妈七岁呢?还是你有许多妈妈,其中七岁时的妈妈给你做了一个书包?不解...

钓鱼仔

{:104:}

钓鱼仔

{:153:}吾系几好笑啊

横山王

好啊，支持一下