请您乐一乐“超囧的雷人夫妻”&“经典婚恋、情感雷语”

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1、妻子大骂丈夫：“你真懦弱！那歹徒抢你钱包，你怎么不呼救？”
丈夫怒道：“你个蠢蛋，你忘了我嘴里还有颗大金牙吗？”
2、某男见同事将情人电话备注改成10086后，多次在紧急情况下脱险，便也效仿。某天晚上，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：10086。
看完，妻子立刻抢过手机，将电话中正撒娇的女人一顿臭骂，然后对丈夫吼道：“你当老娘傻啊！你用的是联通卡，10086给你打电话，串门走亲戚啊？”
! i: X: W0 ?: D4 ^. o. t6 ^3、老公：“上回你爸住院，我探病时买了两篮子苹果。而今我妈病了，可是你去探望时却空着手!”
8 z. v: t4 X0 m1 g+ w& }$ F老婆怒道：“谁说的，你没瞧见我带了两瓶安眠药吗？”
! @7 |3 z% ^, T, Q% ?7 H9 ~4、太太在做月子，丈夫欲火焚身没处发泄。
太太：“你去找隔壁的太太帮忙，我想她一定乐意。”
没多久，丈夫便鼻青眼肿的回来了。
3 Y* Z* W' s6 i丈夫：“隔壁太太是答应了，可先生不乐意！”
太太愤怒地说：“太可恶了，也不想想我帮了他们多少次忙了！”
5、等到我结婚摆喜酒那天，就把我老公的前女友单独弄一桌，然后我挨个敬酒，谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。他现在长大了，终于知道分清好坏了，知道需要什么样的女人了.
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- d! }' j9 h* C! x 1、男人偷腥时，智商仅次于爱因斯坦；女人捉奸时，推理仅次于福尔摩斯……
2、知道买单的为什么都是丈夫吗？丈夫反过来念一念，你就明白了；知道丈夫什么要赚钱养家吗？夫字倒过来看一看，你就明白了。
3、征服一个女人，有两条必经之路：讨好她妈，超越她爸。
4、女孩子喜欢的男生，是那种正经里带一点不正经，但这点不正经还不耽误正经的那种。
5、靠家里，你可能会当上公主。靠男人，你可能当上王妃。你要是想当女王，那得靠自己！
* I  Y  L) ~* \( w- \, P6 m* n6、男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！
女人，丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！
这年月男怪女妖，小心中招！
$ V6 i6 o2 X: [7 A8 \7、戒烟成功的男人心狠啊！你想想，烟都能戒了，还有什么事做不出来的！
6 e; ^5 K6 t9 J* I3 ]减肥成功的女人不能娶啊！一个女人连她的嘴都能控制住，她还有什么狠不下心来的！
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有分给分，没分捧个人场啦！

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孩子冷的让人无计可施
1、“警察叔叔，我的包丢了。”
“放心吧，包在我身上。”
“那你快点还我吧。”

: x# F: _  }0 b" T& Y' |2、晚上算账时居然多出了50块钱，算了三遍还是算不对。我自言自语地说：“算个账也让人这么挠头，弄钱、弄账的事真麻烦。”
一旁的儿子忙说：“妈妈，给我吧，我不嫌麻烦。”

0 j7 ^# U6 Y6 k& H; Y3、上语文课时。
老师站在讲台上，说：“小明，如果能穿越时空，你想做什么？”
小明说：“如果能穿越时空，我一定要往牛顿家门口种棵榴莲树。”

4、美术老师要学生们画画，画自己喜欢的任何东西。不久，下课了，同学们都把自己的作业交给老师。
作业收好后，一名学生说：“老师，能不能把我的作业放在最上面？”
老师说：“为什么？”
7 u  j; q; U; i4 l3 |# J同学说：“我画的是鸡蛋，我怕您把它压碎了。”

( q  L$ t# @# r/ P  Q/ \5、小学时上课我埋头在下面玩一个刚摘的葫芦。
* N% k) J/ ]  q玩的正起劲儿呢，老师说：“某某，你给我站起来，说说刚才我讲的是什么？”
结果我不知道哪根筋抽了，直接把葫芦举起来，口儿对着老师说：“我叫你名字一声，你敢答应么？”
后来是家长来学校把我领走的……

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小年轻滴爆笑囧事
, D: M% u4 w9 _9 s, a1、一个男生不满女友出轨，跟踪她到某地。
  r) Y, r' v. z* G$ k& e1 Q5 H3 d看到她和別的男生卿卿我我，手里拿着一瓶不明液体冲上前：“我要把你毀容！让你出轨！”
$ f1 Q4 t2 W, v说完就将液体往女生脸上泼，周围的人看到她要被毀容，全给吓跑。
) j' a% X: Q  n; z  g2 D& n. Q( S女生很害怕，但奇怪过了好一阵子都沒有刺痛感，就问：“你泼的是什么？”
男生冷笑着说：“是卸妆液！”
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' a( P  m  P6 Q: E# h# y% |. ~2、以前爷爷喜欢下棋，下不过邻居大爷，很苦闷，我就想替他报仇。
私下找邻居大爷，他说让我，我说不要，打开手机里“象棋大师”，调到专家难度。
% C- c2 e4 @# D) a2 I0 u" y! d( M大爷下一步我摁一步，机器人下一步我学一步。
大爷都傻了，连输4局，然后我就逃了。
  ?" v' t  w6 ?( v$ Q& t5 W, E1 n后来他居然找我拜师，说我是天才，一边玩手机都这么厉害，都不带想棋步的…
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4 E3 |9 {7 X1 o: _! f5 I6 Y8 F3、在吗？
% c2 A$ y- @8 ]  ^  U  U“嗯。”
+ ^: s  Y4 B* \“有件事想跟你说。”
“嗯。”
“我喜欢你。”
7 ?$ F, n6 P6 s" l“嗯。”
: I4 t- G$ B; E5 z! a  o“你喜欢我吗？”
7 [" ^+ L, r+ P, b7 H“嗯。”
3 K6 E- x; ]' _" {1 D. M# `# v0 R“自动回复？”
+ s% w, V+ L; J3 z/ T8 w& H“不是。”
擦，竟然不是自动回复！！！

# ?6 ?8 _* T  `: S# K, p. k' y4、黑木耳：我怀孕了。
高帅富：我们分手吧。
/ T5 w  `& g: r( k2 `! t' F: K黑木耳：亲爱的，逗你玩儿呢。
黑木耳打开QQ黑名单：在吗？
吊丝：昨天怎么把我删了？
黑木耳：逗你玩儿的。我怀孕了。
4 W& Q- ]9 g. {8 c/ V: A1 r/ ]; u吊丝：是他的吗？
0 N) L* V# H1 k7 s- P- f黑木耳：嗯，明天陪我去医院好吗？
' ?% q( P8 u9 Y( n7 B+ O* w4 T吊丝眼角湿润，拿出了手机：妈，学校要交补习费。

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爆冷的笑人小段子
7 X5 m# t0 H$ T; U' u5 `0 s4 f+ j# C1、白雪公主与王子的结婚纪念日，王子拿出一件礼物对公主说：“我的公主，这是今年最潮最时尚的电子产品，满大街的人都爱疯了。”
% ]9 Q: X5 Y  o8 S公主拆开礼物一看，“啪”的一声就把礼物摔到王子脸上，一手叉腰，一手指着礼物上那个缺了一块的LOGO标志破口大骂：“MD，你不知道老娘当年差点被苹果噎死啊！”
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2、看了几天《甄嬛传》，跟室友说话开始拿腔拿调的，“咦，你今儿买的蛋糕是极好的，厚重的芝士配上浓郁的慕斯，是最好不过的了。我愿多品几口，虽会体态渐腴，倒也不负你的好意。”
4 c' B; M+ H* M' ]8 Y8 f; Z; o“说人话。”
# |( Z; O+ S( B* }& Q0 S“蛋糕真好吃，我还要再吃一块。
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3、我想这世上最多bug的电影应该是国产抗日片了吧，常常都可以看见这样的画面：一个长得奇丑无比的日军气势汹汹地怒吼：“bug！”。
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' ]7 x9 f" M: J6 ]8 ?  z4、佛祖想减肥却不好意思说；
% I: U8 H" h! t9 P7 \6 V+ ~他吃素，自称是为了不杀生；
他走遍四方去锻炼，自称是为了弘扬佛法；
他割肉喂鹰，这么狠的招都用了；
当他发现猴哥整天湖吃海喝，还是比他瘦时，怒了，压了猴哥五百年……

1 K- W4 p6 a0 V! X9 Q3 z/ P5、新学期开学，又来了好多的新同学，大家在一起互相认识，自报星座。
4 W( f8 e" ^8 O$ A' C. C这个说：我是狮子座（做）的；那个说：我是金牛座的，还有的说是双鱼座的、天蝎座的……
1 [5 m, ~3 i+ B5 X; ~+ f6 g6 Z3 @小红惊呆的瞪大了眼睛：“哎呀！你们都不是人啊。”
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不着调逗的你忍不住想笑
1、看《天下收藏》鉴宝，一哥们儿在介绍自己宝贝来历时说：我这是一偶然机会得到的，就想知道真的假的！
2 n6 p. c+ C  a/ c5 i% P主持人问：什么偶然机会啊？
. D) ]/ R/ E# }6 u6 i3 }' @哥们儿特坦然：路边套圈套的！

4 G9 L! y; ~6 H$ S2、彼得想买一个钟，他环视了一下商店里墙上的钟说：“老板，你店里挂着的钟，怎么所指的时间都不一样？
9 b, {5 J3 M9 g# W+ x老板回答说：“如果时间都是一样，你怎能区别哪一个是准确的呢？”

! I: r5 _, P% o9 Y4 ]8 j3、一朋友老公是律师，专打离婚官司。
朋友：“老公你以后别打离婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有点缺德。”
1 F6 M6 m5 W' P老公：“拆一对成全两对，积德行善。”

4、律师走进牢房对犯人说：“我给你带来了两个消息，一个好的，一个坏的。”
& |0 ]- P9 l# C8 Q- f% L“先说坏消息吧。”
“在被害者的尸体上发现了你留下的血迹。”
- ^" ?. p8 l  u$ N, o! J& Y“那好消息呢？”
“血样分析显示，你身体很健康！”
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这些人太不正经了
1、电脑与人最本质的区别是什么？
经论证：
7 u$ K5 H. s& G: p" \其一，对于电脑而言，是软件插入硬件；
其二，对于人而言，是硬件插入软件。
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. k4 K1 }/ l* J6 O9 S2 u0 P2、工程材料学课上，我们的女老师说：所有材料在拉长的同时必然会变细，不可能有东西变长又变粗。
1 Q4 h) ?0 n! m2 `& u$ v这时一女生忍不住笑了，接着男生们笑了，女生们也笑了，我自己不知为什么也跟着傻笑。
后来，老师自己也笑了。

3、黄昏的时候，有一漂亮姑娘洗完澡只穿了一条白色裙子就在大树下乘凉，在这时有个农夫正好经过，农夫看了很久，叹了口气说：“真可惜，一条这么好的白裙子，为什么要打个黑补丁”。
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; i, B% c$ x% Z4 P( l) o0 `4、我：你是不是喜欢当屌丝啊
男：你才喜欢屌丝呢！讨厌，人家喜欢的是蕾丝嘛！
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5、孙悟空对女妖精吼道：“你这不知死活的女妖精！可知道老孙的如意金箍棒？这棒轻重如意，大小随心。平时带在身上，不过牙签大小，握一握便如碗口粗细。施展开来，从未遇见敌手！”
女妖精害羞地骂道：“我见的和尚多了，没见过你这样一张嘴就这么流氓的！”

4 X5 D4 A' ?) v7 P9 o6、小时候，如果出门在外，没有地方小便的时候。妈妈会拿一个矿泉水瓶子， 让把小弟弟伸进去尿。
长大后，偶尔想回味一下那份童趣，却发现再也伸不进去了。
不禁一阵怅然，时光一去不返，这就是残酷。。。
这段话得到了很多人认同，直到出现了一个神回复：试试脉动？
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这年月,悟空竟然连面试都通不过
4 x6 K" x* z( |- z0 K9 W* u  q6 O1、面试人员：年龄？
: i4 F+ n0 c7 k% v  ]! F* s- B悟空：大概1000岁吧。
面试人员：年龄太大，不用！

2、面试人员：你属什么的？
$ j+ \2 H- X* ~- A" y1 e& e1 o9 \悟空：属猴。
4 G! |4 {$ y- y% S面试人员：我们领导属鸡，犯克，不用！

3、面试人员：结婚了吗？
) y0 m) \; }* M6 m( D0 K悟空：没有。
9 D) }5 m7 h3 S; m1 O面试人员：恋爱过吗？
7 A% ]; ^" v. Q3 t悟空：偶很纯洁的，保证没有。
面试人员：1000多岁还这么纯洁，性取向有问题，不用！
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: ]0 N$ ]: _' W0 j' M4、面试人员：什么学历？
悟空：我自幼跟随名师学习，不曾上学。
  d& C+ V6 h5 e+ i% x9 ?. S' A# N面试人员：跟民间艺人学习，没有国家承认的学历证书，不用。

' i4 m' M/ ~# Y  X6 s. ]5、面试人员：从事过什么行业？
% D8 J% [0 {' J$ J' k1 }* {9 |; D悟空：主要是保镖，曾经干过搬运工、养过马，栽过桃子，还做过管理层。
面试人员：跳槽太频繁，不用！
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, k' Q; o) O' q9 ]) h" w6、面试人员：你特别懒吗？
: R2 e$ G, H+ _, ^8 V% U$ T! m悟空：俺一点也不懒。
面试人员：你一身的毛，来应聘都不修整，还辩称不懒！不用！
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* @% G# O; q- ~7、面试人员：看你这简历上，怎么在五行山下压了500年？
: ?: v  a+ u" I; I悟空：俺当年犯了点错误。
面试人员：错误，你这明明是被判了500年有期徒刑，有犯罪前科的，不予录用！
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8、面试人员：听说你殴打过阎王，欺负过龙王，得罪过玉帝，同混混牛魔王结拜，有这些事吗？。
! E+ d. R8 w2 ?7 E悟空：那都是俺年轻时干的蠢事，早过去了。
" R$ @0 [0 E. I0 n0 g面试人员：社会关系复杂，有暴力前科！不用。
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( }8 B" ]' e! o/ m4 ~( |; l% ~. h9、面试人员：一加一等于几？
7 ]9 k. u; m+ q3 t2 _0 C8 D悟空：算对的情况下等于2，算错的情况下等于任何一个数字，文字游戏等于“王”，当然，领导说等于什么，就是什么。
6 L; [( P- B. M& o4 H# e面试人员：趋炎附势、溜须拍马，模棱两可，心眼太多，标新立异，难于管理。不用！

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公交车上的极品笑话笑疯啦!
1.一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没 ？……

卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没?

- o( _& U+ ?( y" M* {+ j$ ]最后才搞明白，那人是想去“建国门！”
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# T/ C/ ]! x9 c2.要钱

一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。

车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢? 哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。”
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) F, B/ P4 v, p2 F3. 追车
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# A  {- i1 N$ T. @& ~1 \% ^早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“八戒你就别追了。”
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1 M0 B  }  {' W( N) N4 m( ~4.拉环
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2 O8 Y# i8 C; b( |' B- v7 d一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：“集满三个，送司机签名照一张！”

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有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！
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6.小偷
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4 h8 J6 h  l( Y  t" r某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！

0 k/ O  S9 B6 g5 |+ ?- D0 h; y9 V3 U7.下车

+ ~9 r. ^1 A4 r公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。
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“这里是站牌吗？”司机怒道。
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“就因为这里不是站牌我才给你说一声——司机无语。
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含蓄爆笑的男女笑话段子
; N$ i) ]/ C0 c5 s0 ?* E1、家里买了张新床，丈夫感慨：“这张床可够宽的，能睡三个人。”
妻子一直想要孩子，便说：“只要你愿意，我没问题。”
$ L% @, i6 \  ?& d: i/ C2 q9 A' L丈夫激动坏了，说：“只要你不吃醋，我更没问题啦。”
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; M1 f' r4 D/ ^  i6 h2、婚后，好友对他的妻子不太满意，闲聊时发牢骚：“唉，都怪当时病急乱投医，结果没刹住车，现在很后悔。”
8 B1 ?# Z% _( j3 M' S5 y1 \1 A我：“你这人就没有刹车。”
朋友：“想想也是，当时就知道加油门了，那里想过刹车啊。”

7 q% `. Z$ g" M: e4 q  n) r3、老头在看电视，他的准女婿凑过来说：“我想马上和您女儿结婚，我知道结婚仅仅只是个形式。”
- u" u1 c" w/ k: i' \  Q老人很生气，道：“结婚这么重要的事，你怎么能说只是个形式。”
准女婿吱吱唔唔道：“不是我说的。。。是妇产科医生说的。”
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4、大师兄相亲。媒婆：“你的金箍棒真有那么沉么？”
大师兄：“废话，13500斤啊！”
0 ^2 p/ \6 T4 R8 s8 Q媒婆：“经常举在手里么。”
6 b) t. C/ ?& k, \0 Z6 U大师兄：“不举。”
! c7 O0 \( {4 N* L媒婆：“姑娘，咱们走！”
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关于名字的笑话乐翻天！
1.高一军训，教官点名：“朱灵灵，朱灵灵来了没有？”
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- ?: T' z) ]7 e" t- O; S' _% E8 e半天无人应答，正准备划缺勤。
# a3 `9 X& _8 y有一男同学满脸黑线的说：“报告教官，我叫朱炅昊（jiong hao）……

2.日本有一妇女，在单位风流成性。
被领导抓住写博客检讨，交待都跟谁发生关系。
妇女如实交待：“我和许多男同志发生过关系！”
领导大怒，将其一男同事抓起来。
此人姓许，名多男……
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3.开学了，老师问一个小朋友：“小朋友，你叫什么？”
“我不知道。”“哦，那你回家问你妈妈吧！”老师说。
晚上他回家问妈妈：“妈妈，我叫什么名字？”
& v+ x8 @* K& [9 P3 _妈妈听了说：“孩子，你叫圆蛋蛋。”圆蛋蛋睡了一觉，第二天他正在吃早点。妈妈给他在书包里装了个馒头，说：“孩子，你要是忘了自己的名字，就看看书包里的馒头。”
4 i7 U5 F- i) Q; ]$ P  D) o. G/ {圆蛋蛋吃完了早点，去上学了。他走着走着，突然，他摔了个跟头，把馒头压成扁的了。
2 l" O) m7 P1 @6 F9 k% A6 G到了学校，老师问他叫什么名字。他一看馒头是扁的，就说：“老师，我的名字叫板片片！”

4.一对姓孙的夫妻，老来得子，热泪盈眶。
老先生一把抱起才刚刚出生的小婴儿，一脸骄傲的对他说：“孩子，我要你将来比国父孙中山先生还要强两倍！”
于是这夫妻俩就帮他们的儿子取了一个很响亮的名字
1 b% N5 S; z. E8 Z叫作：“孙串出”

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学生语文课上闹的那些笑话
' t5 F$ S" X. \4 b2 n1.语文课上，老师讲（瀑布）一课，让学生朗诵其中的一段：转过这座山，我看见一条瀑布挂在山上。要求有感情的朗诵。站起来的女同学也有声有色的：“转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上！”

2.老师正在讲评卷子中..."你们看看，这道题最后一行都写了<稼轩长短句>，这个空问辛弃疾字什么还填不上来.你们啊，都懒到什么地步了?把答案送到你们鼻子底下都不带嗅一下的..."这时，坐在最后排的孔雀同学大声的说:"老师，我感冒了!"全班爆笑...老师无语了...
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. N- U5 C# V( [6 |. N9 t3.语文课上，老师提问问题："小明，你用'要么……要么'造一个句！"小明想了想，很自豪的大声喊道："卖冰棒啦！要么？要么？"。全班师生晕倒。

4.新初一阅读写作精英:
- x/ m0 H: k0 B* o" `/ d# B; D) F. X用综合概述法归纳段意,两个小自然段的段意分别为;周总理把自己的马让给了伤员,警卫班的同志也把马让给了伤员
我说:好!现在把两段用适当的词语连在一起!
于是一生在本上赫然的写到:在周总理的感召下,警卫班的同志都让伤员骑了!!

9 o% _  S0 g7 o6 y2 x) ^" n5.小六阅读写作提高
概括一篇文章的主要内容
( Q7 A/ k1 I3 E' y! B! r参考答案大概是 我回忆七岁时妈妈为我做花格子书包的事
- o6 |1 l: E0 x1 v, b一孩儿写到:"我"七岁的那个妈妈为"我"做了一个花格子书包
孩儿呀,是妈妈七岁呢?还是你有许多妈妈,其中七岁时的妈妈给你做了一个书包?不解...

钓鱼仔

{:104:}

钓鱼仔

{:153:}吾系几好笑啊

横山王

好啊，支持一下