醉了，哭了
醉了，哭了火山
昨晚，妻子同事的丈夫良哥40岁生日，我们打起了醋煲。期间有红酒、参酒、补酒喝，但是我闻到了那些酒味，胃里杂陈，觉得不怎么舒服，还是没有喝得了多少。我们四家人隔一段时间，总会聚在一起或吃饭或烧烤或打煲，可是这一次我觉得需要严格控制自己的酒量。
其实，我回忆起了1月2日在同学家新屋入伙喝酒那个情景，我觉得自己实在需要对自己进行警惕；警惕自己情绪释放太快，导致不能控制而大量喝酒。在1月2日那天，我实在不能控制自己的情绪，只要受到来自同学的刺激，都成为我释放自己的理由。喝了赖茅白酒，又喝洋酒，在多年前，我就是由于混合喝这样的酒第一次醉的，而且还进了医院。
而这次的醉有点不一样，我释放了自己的情绪，不但话多，而且还将一些不满的话题哭着说了不少。有些同学以为我脱离了麻将台，生活、精神压力大，其实我是对整个同学群体失去了青春活力而痛心，当然也对外母的去世而有悲伤之感。
那天下午，我没有上麻将台，只是在旁边买了一会“马”。不过，我也感觉到自己秉持的金刚气有点泄露，后来我还是找了个机会，出去溜达了。及到傍晚，转道同学在上城湾畔的新家；他们还在打纸牌——玩一种游戏“射楼门”，哎，总是离不开有点赌博的味道——不过有什么话题是能够让大家一起嘻哈一下的呢？看来我们这群说起来是高学历的群体，也不能免俗啊。
我在旁边用手机拍了他们热闹的照片，其中有两个同学意见比较大——他们担心我放在微博中，宣扬他们的行径——他们实在也过于敏感了，就算我放在微博中，我的微博也不至于有这么大的关注度吧。不过，由此可见，这两个同学心里有点不舒服或不爽也是正常的——这个社会谁会完全信任谁呢？纵然我们曾经是要好的高中同学，经过了多年的社会打拼，大家并不是那个纯真时代的人啦。不过，一起能热闹在一起，也算是个缘分；可惜的是，我感觉到了更多的遥远——看来我启动自己兴趣之事是正确的，起码让自己逐渐宁静及有序行动起来，不再在现实中被动地看着世界的变化。
在饭桌上，本来我是在旁边一个小桌上和一些不怎么喝酒的同学坐在一起的；后来，经起一些同学鼓动，我换了位置，到了一大堆同学的酒桌上就坐——一位同学和我换了座位。其实，我在小桌那里也已经喝了不少的白酒，来到了酒桌上，接连喝得更多，后来还换上了洋酒。一看到洋酒我就有点发毛，不过也不能抵挡了，喝吧。喝之前，我说了，“这次我肯定又醉了，我做了什么事情，你们要照看着我哦。”模糊中我说了好多话，究竟说了什么我都记不清了；而且好像还抱着同学哭了好一阵子，肯定少不了呕吐——第二天在凯旋宫假日酒店醒来时，我发觉自己的肩膀两边还有不少脏物，而有一个同学就睡在我旁边不远的沙发上——估计是他在旁边照料着我吧。
1月3日醒来后，我连早餐都没吃就回家了，在家洗个澡后，又继续睡觉；刚好碰上妻子，她说她要回一趟学校；我跟她说了，昨晚喝醉酒，在凯旋宫睡了，所以没有回来——她也知道我虽然是属于理性的，究竟起来比较感性一点，所以她也没有怎么责怪，只是眼神上流露出有点责备的意思。
女儿在看动画片，我就在小房呼呼大睡。期间女儿多次打扰我，我也迷糊应对着。
晚上，我看学生晚修，我收到了来自一位同学的短信，他劝我不要将压力藏在自己心间，其实我那些算什么压力，只是我随着这个社会的伤痕而悲伤而已。注定我是有点孤独的闯荡，因为时过境迁，人不再是以前单纯追求的人了，如果以现实来看待我，注定同学看到的，是迷雾中的我，并不是现实也有理想的我；我当然渴望别人理解，但是我觉得并不重要了——我需要重新换一批人来交往，文章交流、阅历交流、读书交流，让我们都在准思想的活力中找到各自的心灵位置。
为什么我要在花市搞一个摊位，实际上昨天晚上和同事喝啤酒聊天时，也多次强调我只是想找到一种让意志不断上升或者中和的状态而已，或者免于坠落，交到一些有上进心的后辈或者结识一些35到45岁左右的依然保持积极进取的人；这样笑骂皆文章，起码这也是一种正面社交的方式。
让我们都保持着一种特立独行的状态，将自己的人生演绎出另一种值得咀嚼的风味罢。
[ 本帖最后由 zhucanjian 于 2012-1-8 16:59 编辑 ] 也正常，现在浮躁的社会里，每个人心中都有种种的不满和隐痛 人最大的寂寞，莫过于心灵上的孤独；
回复 2楼 韩非子 的帖子
人始终离不开环境的影响，难以独善其身。回复 3楼 李清水 的帖子
孤独是一种快速进步的方式，或者经过游走后，那种感觉更好。
页:
[1]