日志
经典到喷饭的笑话
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老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！
老伴：多大事啊，你可以瞑目了！咱家的孩子哪一个长得像你？
老鹰追杀兔子，却因为兔子一句话而掉下摔死了，知道兔子说什么吗？
它对老鹰叫道：你没戴胸罩！老鹰一听慌忙捂胸，结果……
一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：
喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！
某厂组织参观博物馆和洗澡活动。
厂长训话：上午女同志洗澡，男同志参观。
下午男同志洗澡，女同志参观。
要遵守纪律，不许拍照！
母亲带着刚度蜜月回来有深度近视的女儿到眼科挂急诊，
并气急败坏地说：跟她回来的那个男人，根本不是先前跟她度蜜月的那个！
猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，
但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了！
俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人生了孩儿都结扎了，
大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺担当不起啊。
一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，
演说中他竟脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。”
悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，
旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹要不告诉它，它不是咱亲生的！
一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：
让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑!
美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱。小强不但谈还使模特怀孕。
被学校知道了。几天后学校宣布：小强因破坏道具被开除。
一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，
回头见一男正注视她，遂骂流氓！男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了！
还记得吗？那次你去电视台高歌一曲，4个裁判倒了3个，
还好有一个裁判上台激动地握着你的手说：人才啊！别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀！
两侏儒住店，其一人很早上床了。听隔壁侏儒整夜都在喊：
“一二三嘿，一二三嘿！”次日夸之曰：“你真厉害，整夜锻炼身体。”
答曰：“奶奶的，老子一夜没跳上床！
男生一般是不许上女生楼的，到晚８点前必需离开，
否则到８点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。
公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机
“这是展览中心吗？”“不是，这是排骨！”
一村妇到集市卖花生，当市场协管员收费时她拔腿就跑，但还是被协管员抓住，
协管员说到：“昨天我就想抱你睡(报你税)的，今天我非得抱你睡(报你税)不可”。
今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人。
我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，
女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊，你掏啊~~~~~~~~~~
于是。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。我就把身份证掏出来了。
蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。
8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。
蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。
蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。
蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。
蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……
一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。
于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，
蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。
蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！ |
